19 tekenen dat je nog niet toe bent aan kinderen

Stel hè: de Goden zijn met je, zou je dan wel of geen kinderen willen? Dat is nogal een pittige keuze. Think again als jij je herkent in de onderstaande punten. Dan ben je…  - hoe zeggen we dit subtiel? - nog niet toe aan kinderen.

Het is altijd wel een dingetje: wil je wel of geen kinderen. Tegenwoordig lijkt het de spuigaten uit te lopen. Iedereen heeft wel een mening klaar om te oordelen waarom je wel of geen kinderen zou moeten nemen. Niet dat het een keuze is, het moet je natuurlijk wel gegund zijn. Maar ga je de uitdaging aan om te checken of het je gegund is? Twijfel je nog? Check dan even of de onderstaande symptomen herkenbaar zijn. Wacht in dat geval nog maar even. Dat is beter voor iedereen.

1. Je bent nog te egoïstisch. Het leven draait alleen om Me, Myself and I. Geen avond gaat er voorbij die je zonder me-time doorkomt.

2. Carrière maken is meer jouw ding. Soms zit je tot 22:00 uur op kantoor. Geen haan die daar naar kraait.

3. Je loopt liever achter mannen aan dan achter een kinderwagen.

4. Het wil nog weleens voorkomen (heel af en toe) dat je wakker wordt bij je-weet-niet-meer-hoe-hij-heet in bed en dat je geen idee hebt hoe je daar terecht bent gekomen.

5. Je kunt je kat nauwelijks verzorgen, terwijl die niet eens zoveel van je vraagt. Twee keer per dag wat eten, vers water en al en toe een aai over de bol.

6. Sterker nog: je vindt het soms zelfs moeilijk om jezelf te verzorgen. Bijvoorbeeld als je je rond tien uur 's avonds eens het eten wilt klaarmaken. Alles wat je in huis hebt: wijn. Ergens in een la ligt nog een kontje brood weg te schimmelen en de supermarkt kom je op deze tijd niet meer in. Liquid dinner is niet echt een goed idee op een maandagavond.

7. Iemand waarmee je een kindje kunt proberen te maken is op zich ook handig. Niet meteen een vereisde tegenwoordig. Maar wel handig. Vooral om alle zorgen mee te delen.

8. Met jouw levensstijl houd je geen stuiver over om de kinderopvang te kunnen betalen. Om nog maar te zwijgen over alle andere kosten die een kind meeneemt. Wat dacht je dat die drollenvangers kosten? Dat betekent niet alleen dat je niet meer uit eten kunt, dat betekent dat je chronisch een stuk maand overhoudt aan het einde van je salaris.

9. Oops... Heb je nou echt kleren gekocht van de kinderbijslag? Dat zou echt zo iets voor jou zijn.

10. Je denkt oprecht dat je een bevalling niet aankunt. AAAUUU. Mama! Help!

11. Een week niet drinken houd je al niet vol. Laat staan 9 maanden.

12. Je woont in een kindonvriendelijke buurt. In je huurcontract staat zelfs dat er geen kinderen in jouw huis mogen wonen. Eigenlijk was de één van de hoofdredenen om juist daar te gaan wonen.

13. Als een baby huilt denk je op zijn zachtst gezegd ‘ssssssst’ in plaats dat je het zielig vindt en je afvraagt waarom de baby huilt.

14. Je bent allergisch voor kinderen met snottebellen.

15. Jij hebt 0 empathie voor moeders die het in jouw ogen he-le-maal verkeerd doen.

16. Je ziet vooral moeders die doodongelukkig kijken wanneer ze met hun jengelende kinderen over straat lopen. Je weet wel dat vrolijke, chille moeders bestaan, maar ze verschijnen op één of andere manier niet op jouw netvlies.

17. Zelfs je überschattige, modelbaby neefje geef je aan het einde van de dag, glimlachend terug aan zijn ouders.

18. Zwangere vrouwen vind je nou niet het alleraantrekkelijkste op de hele wereld. Je bent vooral bang dat je er zelf uit zal zien als een zwangere Kim K. zodra er een wurmpie in je buik groeit.

19. En je bent bang voor het stadium daarna. Ook al ken je alleen maar mensen die er na hun bevalling super uitzien, jij bent bang dat je dat niet in je hebt. Dat je zwanger zijn als excuus ziet om je tonnetje rond te eten. Nog ronder.

Slaap er nog maar even 342.008 nachtjes over.

Rammelen jouw eierstokken jouw buik al uit, of zitten ze zo vast als een schoorsteen aan een huis?