Het verschil tussen een gezonde en destructieve relatie

Het gebeurt iedereen weleens; je hebt ruzie en bent onredelijk of kwetsend naar je partner. Maar waar ligt de grens tussen constructief en/of destructief? En hoe weet je of je te maken hebt met een destructieve relatie..?

Verschil gezonde en destructieve relatie

Iedereen kan weleens manipuleren of kwetsend zijn in de relatie met de ander. Maar wanneer het op emotioneel geweld aankomt, zou dat echt een zeer zeldzame aangelegenheid moeten zijn. Er is een groot verschil tussen een constructieve en een destructieve relatie. In een destructieve zijn beide partners genegen om de ander met respect, zorg, oprechtheid en liefde te behandelen. In een destructieve relatie is het tegenovergestelde net het geval. Daar zijn de keren dat je met respect en liefde wordt behandeld ver te zoeken en hebben leugens, vernederingen en intimidaties de overhand.

Een gezonde relatie 

In een gezonde relatie zal de partner verantwoordelijkheid kunnen en durven nemen voor het eigen gedrag. Inzien dat hij of zij de partner heeft gekwetst en de ander hierin ook willen steunen, troosten en empathie hebben. Je bent bereid om te leren van je fouten en je wilt hierin ook oprecht leren en groeien. Dat betekent ook kwetsbaar durven zijn, durven toe te geven dat je fouten maakt en dat je echt wilt groeien en leren van elkaar. Inzien dat het geen wedstrijd is wie het grootste probleem heeft, wie de meeste fouten maakt of wie het meest tekort heeft geschoten, maar elkaar juist helpen en stimuleren, in laten zien hoe het ook anders kan. Met elkaar communiceren over wat je van elkaar nodig hebt en elkaar niet pakken op kwetsbaarheden en tegen de ander gebruiken, maar elkaars kwetsbaarheden zien en elkaar helpen groeien om van je kwetsbaarheid je kracht te maken.

Een constructieve relatie

In een constructieve gezonde relatie zijn de excuses van de ander ook oprecht en geen loze woorden. En je wilt werken aan gelijkheid. Er is geen sprake van machtsmisbruik en machtsspelletjes. Tuurlijk kun je koppig of vasthoudend zijn, tuurlijk willen we graag dingen op onze eigen manier, maar dat is menselijk. Als dit maar niet de overhand heeft en ten koste van alles gaat. Het gaat om de bereidwillendheid en de liefde en het respect naar de ander om compromissen te sluiten en niet om te winnen of perse je gelijk te behalen.

En wat bovenal belangrijk is, is dat de relatie veilig is. Er is veiligheid om alles te kunnen zeggen wat je voelt, je kwetsbaarheden te tonen, je emoties er te laten zijn, zonder dat dit op welke manier dan ook tegen je wordt gebruikt.

Een destructieve relatie

In een destructieve relatie is het altijd eenrichtingsverkeer. De dader beschuldigt het slachtoffer van alles en neemt geen verantwoordelijkheid voor het eigen gedrag. De dader kent geen zelfreflecterend vermogen en durft niet te kijken naar zijn of haar eigen tekortkomingen. Alles ligt aan de ander en door de ander heeft de dader dit destructieve gedrag. Wat natuurlijk klinkklare onzin is.

Het gedrag is dominant en er altijd op uit om te winnen. En de dader zal dan ook niet schromen om iedere vorm van destructief gedrag in te zetten om het gewenste doel te bereiken. In deze relatie is allesbehalve sprake van liefde en respect, maar draait het enkel om het inboezemen van angst en macht. Het slachtoffer moet alles alleen doen en de dader hoeft niets te veranderen.

Het kan zo zijn dat in deze destructieve relatie de dader beweert te willen veranderen, maar dit zal altijd van korte duur zijn. Of het zijn slechts loze beloftes om op deze manier het slachtoffer weer voor zich te winnen, zodat de dader alsnog zijn of haar zin heeft. Het kan lijken alsof er daadwerkelijk ander gedrag is ingezet, maar tegelijkertijd wordt er nieuw ander destructief gedrag ingezet. Zo blijft de cirkel van geweld in stand.

Het slachtoffer in kwestie is vaak wanhopig op zoek naar oplossingen om de problemen binnen deze destructieve relatie op te lossen en te begrijpen wat er aan de hand is. Dit om te begrijpen waar men in zit en om alsmaar weer de verbinding te creëren.

Helaas zal dit maar al te vaak op niets uitlopen en loop je als slachtoffer volledig leeg op alle moeite die je in deze destructieve relatie stopt. Het is daarom belangrijk om te zien en te begrijpen waar je in terecht bent gekomen, maar bovenal hoe je hier weer uit kunt komen.

Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training.

Iedere derde maandag om de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl.

Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.