10 manieren om irritante bouwvakkers te lozen
Ze fluiten en roepen naar je en exposeren de reetdecolleté that momma gave them; vooral nu het weer lente is. Wat te doen als je een keer genoeg hebt van dit clichématige straatscenario? 10 manieren om die bouwvakkers te lozen!
1. Het gras is groener aan de...
Je kiest tegen beter weten in dezelfde route en nee, de sexy ezel die je bent stoot zichzelf niet een tweede keer aan dezelfde bouwsteiger. Zodra het testosteroncircus weer naar je lonkt, maak je tactisch de overstap naar de overkant van de straat. Vergeet hierbij niet een gebrekkig loopje te faken: deze werkt sneller op de lach- dan op de zuidelijke spieren.
2. Retour afzender
Durf patronen te doorbreken. Onder het mom van 'if you can?t beat them, join them' kom je de mannen hoorbaar fluitend tegemoet. Heeft de Heer jou een chronische fluitafwijking cadeau gedaan? Dan volstaan subtiele en lieflijke opmerkingen als "lekkere warme bilspleet", of "klim je overal zo makkelijk op?".
3. Psycho non-girlfriend
Niets leuker voor een man dan een überaanhankelijke en jaloerse vriendin die hij naar eigen weten niet eens heeft en waar hij bovenal niet op zit te wachten. "Waarom bel je me nooit?", "Waarom fluit je ook naar alle andere vrouwen", "Waarom geef je me alleen hier aandacht?", "Ja, doe maar weer zo uit de hoogte", "Stel je me niet voor?" en "Ik maak het uit!" verwezenlijken de gewenste anti-climax.
4. Aapje(s) kijken
De bouwvakker die de grootste mond heeft (meestal de aap die half over de steiger hangt om in je shirtje te kunnen kijken), neem je te grazen. "Zeg jij nou maar niks met je kleine stinkslurf. Zo vermoeiend dit, altijd maar harder moeten schreeuwen dan de rest, alleen maar om je kleine lulletje te kunnen compenseren."
5. Chick with a dick
Je kunt nog van zulke goeden huize komen, maar sommige situaties vragen erom. Zit een van je bouwvakkersvrienden zijn met-zand-belegde-broodje pindakaas te verorberen op de stoep en zie je zijn vrije hand dynamisch bewegen in de richting van je derrière? Dat wordt gewetenloos knokken. Had je een ander beeld bij 'chick with a dick'? Voel je vrij om de extremen op te zoeken.
6. Say hello to my stinky little friend
Produceer een flinke wind. Met een beetje mazzel staat de wind zo, dat jouw ruftgas linea recta de neusgaten van de oppositie doorboort. Een klein detail: laat hem niet glippen, maar brullen. Een ouderwets gezellige knalscheet weet zelfs bouwvakkers te intimideren. Ook zonder bijbehorende aroma uiterst doeltreffend.
7. Chic choqueren
Kijk de minst kwieke van het stel aan terwijl je aandoenlijk "P...Pa...Papa? Ben jij dat?" stamelt.
8. Who needs Badr?
Ah gos, daar loopt je lieve buuf te sjouwen met haar zware boodschappentas. Het moet gezegd worden: je bent dan niet zo?n fan van haar volksliederen, geïmproviseerde lippenstift (lees: ingekleurd met lippotlood) en nachtelijke Astro TV herhalingen met volume op tandje 30 (ontwikkelende doofheid), maar haar pantserrol wordt zwaar onderschat. Nu maar hopen dat de mannen er geen omafetisjen op nahouden.
9. Heren recenseren
Trommel je vriendinnen op en organiseer een niet zo toevallige get together onderaan de bouwsteiger. Bespreek luid wat er allemaal mankeert aan de heren, zonder ze er direct op aan te spreken. Een harige bil, knullig kippenborstje, plofkop en schmutzig stoppelbaardje moeten minimaal de revue passeren. Maak het vooral te bont: jij zit doorgaans ook niet te wachten op hun commentaar.
10. I'm sexy and I know it
Tot slot kun je - en dat is een afmattend en geestdodend proces - erkennen dat je gewoonweg krankzinnig appetijtelijk bent. Vorm triomfantelijk een arrogante grijns en loop verder alsof de wanhopige smeekbedes je geen reet interesseren. Het gebeurt je immers iedere minuut van de dag. Jouw sex appeal deze lente is onontkoombaar.
Welke ervaringen heb jij met bouwvakkers? Zijn ze ook al toeterend achter jou aan gereden?
