Over narcisme: Codependentie en narcisme

Hoe weet je of je mogelijk te maken hebt met codependentie bij jezelf?

Hiervoor zijn een aantal vragen ontwikkeld, waarbij je een inschatting kunt maken of jij hiertoe behoort. Het is belangrijk dat je dit voor jezelf erkent, want dan kun je ermee aan de slag. 

• Ben je vaak bezig om andermans leven te analyseren?
• Handel en zeg je die dingen waarvan je denkt dat de ander wil dat je dit doet of zegt?
• Blijf je bij personen of situaties ook al doen ze je pijn, in de hoop dat het anders zal worden?
• Vind je het moeilijk om je grenzen aan te geven?
• Ben je bang om de ander te kwetsen als je uitspreekt wat je vindt, denkt of voelt?
• Voel je je egoïstisch als je ervoor kiest om iets voor jezelf te doen?
• Geef je anderen de schuld over het feit hoe jij je voelt?
• Denk je dat je de problemen van een ander moet en kunt oplossen, hem of haar moet en kunt "redden"? 
• Bagatelliseer en veroordeel je vaak je eigen gevoelens en gedachten?
• Ben je bang voor verandering?
• Zoek je het geluk vaak buiten jezelf?
• Vind je het moeilijk om alleen te zijn?
• Laat je je stemming afhangen van de stemming van de ander? 
• Vermijd je het verantwoordelijkheid nemen voor je eigen leven en geef je anderen de schuld als je ongelukkig bent?
• Houd je liever vast aan het bekende, ook al gaat dat gepaard met kwelling, pijn en ellende, dan dat je kiest voor het onbekende?
• Voel je altijd de behoefte om voor de ander te zorgen in plaats van voor jezelf, waardoor jij je beter voelt?
• Moet je je nuttig maken voor een ander om je waardevol te voelen?
• Probeer je de ander te veranderen of te "verbeteren", inzicht te geven?
• Is je focus extern gericht in plaats van naar binnen gekeerd?
• Ben jij een gever om op deze manier liefde, aandacht, waardering en erkenning te krijgen? (Dit kan zowel op bewust als op onbewust niveau plaatsvinden).
• Ben je opgegroeid in een disfunctioneel gezin, waarin er weinig tot geen ruimte was voor jou als persoon en voor warmte en liefde?
• Geef je veel aan anderen, ook al vragen ze er niet om en als je merkt dat dit niet wederzijds is, raak je gefrustreerd?
• Ben je bang om fouten te maken?
• Vind je de mening van de ander belangrijker en stel je die boven de mening van jezelf?
• Voel je je machteloos om jezelf en de situatie waarin je zit te helpen en te verbeteren?
• Koester je de hoop dat de ander ooit inzicht krijgt in zijn/haar gedrag en hierop het gedrag naar jou toe zal aanpassen?

Dit kunnen indicatiewijzers zijn waaruit kan blijken dat je codependent bent geworden onderweg in deze destructieve relatie. Let op; het zijn richtlijnen, het is niet een vastgesteld gegeven. 

Het maakt ook niet uit waar je op de lijn zit van codependentie ja of nee, het gaat om het inzicht voor je"zelf" wat mogelijke zaken zijn waar jij nog werk te verrichten hebt. 

Het is een gegeven dat we allemaal in de basis extern gericht zijn. We leren in het begin van ons leven niet meteen om onze focus naar binnen te brengen en te kijken wat onze valkuilen en triggers zijn. Dat is precies ook de valkuil voor ons eigen ik. Doordat we geconfronteerd worden met destructieve personen of situaties in ons leven, kijken we in eerste instantie naar de ander in plaats van naar onszelf. En daar zit juist de sleutel. Het leven laat ons iets zien en als we dat echt durven aangaan, niet in de vorm van frustratie, boosheid of vingerwijzen, dan kunnen we er op onze eigen tijd en in ons eigen tempo van leren en transformeren!

Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl

Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.

Charlotte schreef eerder onder andere:

Is narcisme genetisch bepaald of niet?
Twijfels bij slachtoffers van narcistisch misbruik
De twee kanten van narcisme
De “echte” gesprekken met de narcist
De gevolgen van een narcistische vader of moeder hebben