7 vragen die je tijdens kerst kunt stellen zodat jij niet lastig wordt gevallen over je single life
Gaat het weer een cold and lonely Christmas worden voor jou zonder partner aan je zijde dit jaar? Dan is er altijd de aanwezige kans van een ontactische oom of tante die jou graag publiekelijk aan de tand wil voelen over je single leven en ‘waarom je nog steeds geen vriend(in) hebt’. Een slimme meid is op een urenlang kerstdiner voorbereid, en dus sommen we zeven onderwerpen voor je op waarmee je je kunt wapenen tegen het welbekende single-life-kruisverhoor. It’s all about verlegging de focus en elke minuut telt. Take that, tante Ans.
1. “Wat is jullie het meest bijgebleven van 2018?”
Begin algemeen: hier kan iedereen wel antwoord op geven en dus ga je de hele kring af zodat iedereen zijn zegje kan doen. Het was een behoorlijk bewogen jaar, dus voor je het weet rol je vanzelf van de Nederlandse verkiezingen naar Denk en van Denk naar Sylvana Simons en van Sylvana Simons naar de Zwarte Pieten-discussie. Nou, dan weet je ’t wel. Tijdwinst: 60 minuten.
2. “Zijn jullie ook een beetje Chantal Janzen-moe?”
Aangezien Chantal opgenomen is in 92% van de gehele Nederlandse televisieprogrammering en er altijd wel een tante aanwezig is die een tikje jaloers is op haar blonde knappe koppie en guitige sproetjes staat deze vraag garant voor een kwartiertje collectief zeiken en afbranden. Gezellig. Tijdwinst: 15 min.
3. “Wat vinden jullie van de huidige huizenprijzen in Amsterdam?”
Hier heeft iedereen een mening over, en iedereen heeft vast ooit een tochtig Amsterdams studentenkrot online zien staan voor minimaal drie ton. Terwijl jij alle clichématige opmerkingen die voorbijkomen in je hoofd afvinkt (“de bubbel gaat echt wel een keer barsten”, “er wonen alleen nog maar yuppen!”, “echte Amsterdammers zijn er niet meer”, “Rotterdam gaat dezelfde kant op”) ben je zo weer een half uur verder. Tijdwinst: 30 min.
4. “Zal er ooit nog een Elfstedentocht komen?”
Deze vraag lijkt op het eerste oog weinig tijdwinst te geven, het antwoord is namelijk vrij simpel sinds de aarde meer weg heeft van een magnetron: het antwoord is NEE (sorry Erben Wennemars). Stel ‘m toch maar, want deze vraag heeft een dubbele bodem. Zeker als je het geluk hebt om met een aantal pensionado’s je kerstdiner door te brengen. Er zal namelijk met heimwee terug worden gekeken op de nostalgische jaren dat er “nog echte winters waren” en voor je het weet denken jullie collectief terug aan die helse winter van ’63. Die jij nooit hebt meegemaakt, maar wat geeft het want jij hebt die barslechte film met Chris Zegers gezien en die was al net zo erbarmelijk. Tijdwinst: 50 minuten.
5. “Hoe hebben jullie elkaar eigenlijk ontmoet?”
Verhalen van vroeger zijn altijd leuk om naar te luisteren en ome Henk of tante Jolanda doe je geen groter plezier ze daarover aan het woord te laten. Voor je het weet ben je in een levensverhaal beland met alle ups en downs van hun relatie inclusief het zware bevallingsverhaal van neef Johan en hup: je bent zo een uur verder. Tijdwinst: 60 minuten.
6. “Ik kreeg laatste een nepmail van de Rabobank/ABN Amro/ING, krijgen jullie die ook weleens?”
Een gegarandeerd feest der herkenning, want bijna iedereen van boven de vijftig aan tafel zal vast weleens getwijfeld hebben of er nu echt creditcardgegevens ingevoerd moesten worden. Uiteraard is iedereen aan tafel te slim om hier daadwerkelijk in te trappen, behalve tante Jolanda. Maar die houdt dan ook wijselijk haar mond. Tijdwinst: 10 minuten.
7. “Hoe kan het dat het Nederlands elftal zo slecht is?”
Met deze vraag verander je de kersttafel binnen no-time in de tafel van Voetbal Inside. De rollen van Wilfred, Johan en Rene worden vrij natuurlijk overgenomen door je stoere neef, je zeurderige oom en je lollige broer. Voor je het weet lullen ze zo een hele aflevering vol over de wanstaltige prestaties van Ronald Koeman en z’n team. Tijdwinst: 75 minuten.
