Hilarische Gooische Vrouwen-uitspraken

"Als je ’s avonds niemand hebt om je rug met bodylotion in te smeren, dan ben je pas écht eenzaam."
 
"Ik heb geen alcoholverslaving, maar een doseringsprobleem."

"Cheryl, ik zit me hier gewoon een potje plaatsvervangend te schamen. Ik heb echt helemaal geen behoefte om over de flexibiliteit van jouw kruis te praten." 
 
"Ach mens, stik in je principes."
   
"Ze zien ons al aankomen, vier oude vrouwen die denken dat ze Doutzen Kroes zijn. Ik zit onder de rimpels. En ik heb hangarmen. En jij hebt heel veel putten. En jij hebt putten en een dikke kont. En jij.. jij, jij bent gewoon heel erg klein."
 
(Over de huishoudhulp) "Die sturen hun geld naar hun arme kromme moedertjes met stof in de longen."
 
"Nee joh, dat is toch niks voor jou, met je sprankelende persoonlijkheidje."
 
Tante Cor
"Martin, zet die stoelverwarming eens uit! Ik krijg een gestoofde pruim."
 
"Nee, jij ziet er geweldig uit met je VLEESPET!"
 
"Of ik wegga? Nou ik wilde eigenlijk even naar de wc, maar ik begrijp een hint als ik ‘m krijg."
 
(Spreekt voicemail in) "Ik kan niet sms’en, dus dat doe ik niet. Maar ik kan wel een hapje eten, dus dat doe ik dan wel. Goedemiddag en einde bericht."
 
"Zo, de koningin bezoekt de getroffen gebieden."
 
Cheryl Morero
"Nou sorry, maar ik denk ik zeg het maar even. Voordat je over een paar jaar de zoon van je eigen ex neukt."
 
"Wat is dat nou voor service. U snapt toch wel dat ik geen 25 dozen champagne in mijn Porsche krijg?"
 
"Voor je het weet zit je in een rijtjeshuis met een tweedehands autootje, en dat willen we niet!"
 
"Zei ze nou... Sletvana?"
 
"Heb jij een kale kano dan?"
 
" Zes keer de rotonde rechtsom, zes keer de rotonde linksom en dan begint-ie te hijgen als een trekpaard."
 
"Ja wat denk je nou zelf lelijke tyfus teef! Ik mag toch wel even kijken of m'n kind niks mankeert nadat ik een aanrijding heb gehad?"
 

"Als God had gewild dat dít lichaam louter gevoed zou worden door paprika's en wortels, dan had hij wel een konijn van me gemaakt!"
 
"Nee, ik vond het servies spuuglelijk en je tante Elsbeth ook!"
 
"Happy tennis!"
 
"VMBO? Hoe kan dat dan? We hebben toch nooit wat vreemds aan haar gemerkt?"

"Ze ziet er toch ook helemaal niet lesbisch uit? Lesbische mensen hebben een snor en opgeschoren haar enzo."
 
Anouk
(Hockeytrainster tegen Anouk) "U kunt natuurlijk ook een bijdrage leveren, dan bent u gelijk overal vanaf. De meesten beginnen met 20.000 euro. Krijgt u natuurlijk wel een vermelding in het hockeyverenigingsblad."
 
(Dochter) "Maar mam, ik wil op hockey. Hoe moet ik anders netwerken?"
 
"Dit is with stukjes noot, Vlinder hates stukjes noot."
 
"Die arrogante houding kun je gerust laten varen, want je werkt gewoon in een winkel hoor."
 
(Als haar gezicht onder de pukkels zit en Cheryl zegt dat het juist een kans is)
"Een kans waarop? Op euthanasie?"
 
"Jordanese barbiehoer!"
 

"Ik vind, nee echt ik vind, ik vind dit niet oké Cheryl!"
 
(Over baby Remy) "Doe maar ff niet, het is nog zo dun materiaal, allemaal."
 
"Jezus wat ben jij lelijk tegen je eigen soort zeg. Dat is pas vrouwonvriendelijk wat jij doet."
 
"Hee, hallo, ik ben de buurman, van hiernaast weet je wel."
 
"Dat is nou echt humor om te lachen!"
 
Yari
"Jeetje wat een crisis cappuccino zeg, hoe krijg je het voor elkaar?"
 
"Nee, niet je Hermés tas. Dan kun je nog beter je nier verkopen."
 
"We gaan een 'garage-sale' (op z'n vol bekakt Engels) houden!"

Welke uitspraak van Gooische Vrouwen is jou altijd bijgebleven?