15 tekenen dat hij nog niet klaar is voor kids

Je eierstokken rammelden al toen je voor het eerst een Baby Born kreeg. En sinds je de Barbies vaarwel hebt gezegd, droom je nog maar van één ding: met je eigen Ken een gezinnetje starten. Maar… is hij ook klaar voor kids?

 
Het grote avontuur waarbij jij met poepluiers en met potjes Olvarit in de weer gaat: je kunt er niet langer meer op wachten. Alles om je heen ruikt naar Zwitsal en bij het zien van zo’n klein kaal wezentje komen al je opgekropte moedergevoelens naar boven.
 
Voorzichtig kaart je het aan bij je vriend. Even peilen of hij al toe is aan een mini versie van zichzelf. Maar pas op, ook al doet hij anders geloven, hij is er echt nog niet klaar voor als…

… hij nog steeds niet zijn eigen ‘shit’ opruimt. En ja, dan ook die remsporen in de wc die jij altijd moet schoonmaken en zijn onderbroeken die jij voor hem in de wasmand moet stoppen.
 
… jij tijdens een zondagse wandeling alleen maar moeders met kinderwagens ziet en hij alleen op die stoet Ferrari’s die voorbij sjeest let.
 
… hij op de logeerkamer gaat slapen en je vier dagen vermijdt als je een kleine verkoudheid hebt. Want ook maar een minuscule aanraking van jouw met snot bedekte hoofd steekt hem vast aan. Dat wordt wat met een zieke baby…
 
… zijn vrienden enthousiast met elkaars kinderen paardje gaan rijden en er bij hem alleen een klein schouderklopje vanaf kan. Om vervolgens daarna gelijk te vragen waar het bier ligt.
 
… jij na drie jaar in een studentenhuis te hebben gewoond, nu op jezelf in een appartementje zit en hij nog zijn boterhammen gesmeerd krijgt van zijn moeder.
 
… hij (over moeders gesproken) nog steeds alles eerst aan háár vraagt voordat hij zelf een beslissing durft te nemen.
 
… altijd zorgt dat je nooit de pil vergeet (“wil je er een glaasje water bij?”) en desnoods zelfs middenin de nacht naar de apotheek rent om een nieuwe pilstrip te halen omdat je dat was vergeten. Controlfreak much?
 
… zijn ‘spaargeld’ binnen no time wordt opgemaakt aan de nieuwste games en gadgets. Zijn banksaldo? Roder dan rood.

… hij van schrik gelijk opkijkt als jij de woorden baby’s, geboorte, bevalling, geboortekaartje, babykamer, kinderwagen, fopspeen, luiers en wat nog meer wel niet uitspreekt.

… hij opvallend vaak blijft herhalen op jullie date-avondjes hoe fijn hij het SAMEN met jou heeft en dat hij je met NIEMAND hoeft te DELEN.
 
… hij ‘per ongeluk’  vergeet te vertellen dat de vrouw van zijn beste vriend zwanger is en jij negen maanden later ineens een geboortekaartje door de brievenbus krijgt.
 
… het over de toekomst gaat hij het nooit over kinderen heeft. Maar wel altijd over promoties, dure auto’s en verre reizen…
 
… hij, als je net een week overtijd bent, je troost en zegt dat hij je zal brengen naar de abortuskliniek. En hij wil zelfs je hand vasthouden! Euhm, heb je überhaupt nog een keuze?
 
… hij het altijd heeft over dat hij nu in de bloei van zijn leven zit en moet genieten van het leven. YOLO, toch?
 
… zelfs de planten en jullie kanariepietje (R.I.P. Pukkie) het niet een week overleven als jij op vakantie gaat en hij de boel moet verzorgen. O ja, hadden we al de enorme berg wasgoed, de vuile vaat en de resterende pokkezooi in huis genoemd?
 
Is jouw lover al toe aan kinderen? Of is hij zelf nog een grote baby?