Kleine rampen, grootse oplossingen

Je bent lekker aan het dansen op dat gave feest of op weg naar een chique gelegenheid. En dan ontdek je een mietersgrote ladder in je panty. Normaal heb je wel een extra panty bij je, maar nu dus eh... niet. Mocht je blanke nagellak in je tas hebben zitten, dan kun je dit op de ladder smeren. Zo scheurt-ie niet verder uit. Niet in het bezit van een potje blanke lak? Je kunt dan twee dingen doen: of je gaat all the way en maakt nog meer gaten in je panty, net alsof het zo hoort. Op een ruig feestje kan dit prima, maar sta je ergens in een peperdure bar, dan is het geschikter om je panty gewoon maar uit te doen. Borst vooruit, kin omhoog, show die killer legs!

Ja hoor: je zit op het toilet en je vergeet éven dat je telefoon in je kontzak zit. Zodra je opstaat, hoor je een diepe, diepe plons. Shit! En nu? Haal de telefoon zo snel mogelijk uit het water en zet 'm meteen uit om kortsluiting te voorkomen. Haal vervolgens alle onderdelen (simkaart, accu) uit je telefoon en leg alles te drogen op een handdoek. Vul, als de onderdelen droog zijn, een schaaltje met rijst. Hierin 'begraaf' je de onderdelen; rijst neemt goed vocht op. Laat je telefoon nu zo'n drie dagen in de rijst liggen (probeer 'm niet tussendoor aan te zetten in verband met mogelijke kortsluiting). Daarna kun je hem opladen en aanzetten. En bidden dat-ie het weer doet.

Gebroken hak

Het toppunt van hilariteit voor anderen, maar minder fijn voor jou: als je hak breekt. En je dus met één voet omhoog (hoogteverschil, much?) door de stad moet banjeren. Een snelle oplossing? Naar een wat goedkopere winkel om ballerina's voor vijftien euro op de kop te tikken, waarmee je vervolgens normaal naar een schoenmaker kunt lopen. Geen winkel in de buurt? Probeer zo veel mogelijk zittend op de plaats van je bestemming aan te komen. Pak de bus of spring bij een collega achterop. Kun je niet voorkomen dat mensen zien dat je nogal moeilijk loopt? Leg gewoon uit wat er gebeurd is. Vervelend, maar eh... het kan verkeren.

Koffer kwijt

Heer-lijk: je gaat op vakantie en laat de regenachtige boel hier de boel. Vol zin in een zonovergoten vakantie pak je het vliegtuig naar een bounty-eiland. Waar je er op het vliegveld achterkomt dat je koffer kwijt is. Wat nu? Vul zo snel mogelijk (nog op het vliegveld) een 'Property Irregularity Report'-formulier in. Met een PIR-formulier geef je aan dat je bagage kwijt (of beschadigd) is. De luchtvaartmaatschappij kan met dit formulier nu je bagage gaan zoeken (let op: bewaar zelf een kopie van het formulier). Heb je een reisverzekering? Kijk dan ook of je verzekering kwijtgeraakte bagage vergoedt en zo ja, hoeveel. Dit kan namelijk meer zijn dan de luchtvaartmaatschappij aan je uitkeert. Is dit laatste niet het geval, dan kan je de luchtvaartmaatschappij aansprakelijk stellen. Dit is alleen mogelijk als je een slechts een ticket geboekt hebt. Heb je voor een geheel verzorgde reis gekozen, dan kun je soms de kosten van de kwijtgeraakte of beschadigde bagage verhalen op de reisorganisatie. Zoek hiervoor wel goed de voorwaarden uit. 

Met zweethandjes en een bonkend hoofd zit je zwaar misselijk op kantoor. Je had een feestje en was éven vergeten dat je de dag erna gewoon om negen uur weer achter je bureautje moest zitten. Niet handig, maar daar heb je nu even niets aan: hoe kom je in vredesnaam de dag door zonder dat je baas denkt dat je op het punt van overlijden staat? Allereerst: neem een paracetamol of twee. Sla vervolgens alles wat je een frisse adem geeft in (kauwgom, mondwater). Verder: water, water, water, koffie vermijden en frisse lucht opzoeken (maak tijdens de lunch een wandelingetje). Zien mensen dat je je rot voelt en vragen ze ernaar, dan kun je het altijd gooien op dat je ziek bent of buikgriep hebt (dit is wel een plausibele verklaring voor als je steeds naar het toilet rent). 

In je broek gepoept

Het gebeurt ons allemaal weleens, dus ook jij kunt een keer de lul zijn: je laat een scheet en de dammen breken plotseling door. Binnen een zucht en een wind poep je dus in je broek. Shit. Letterlijk. Als het even kan, ga je natuurlijk meteen naar huis. Kan dat niet? Snel dan naar de dichtsbijzijnde winkel voor vochtig toiletpapier en een schone onderbroek. Is ook dat echt geen optie? Vlucht het toilet in, maak je derrière schoon met water en toiletpapier en vul met het laatste ook je ondergoed, zodat je in ieder geval niet opnieuw in contact komt je vuile onderbroek. Tja. Het klinkt ranzig, en dat is het ook. Maar hé, het is menselijk. 

Doorgelekt

Great. Just great. Je wist dat je ongesteld was, maar dat het zo erg was, daar had je even geen rekening mee gehouden. En dus ontdek je dat zich in je beigekleurige broek een rode vlek nestelt. Mocht je naar huis kunnen, dan is dat natuurlijk de meest voor de hand liggende optie. Kan dat niet, bind dan een sjaal, vest of trui rond je middel. O ja. En haal even een o.b. plus size. 

Je zag het al helemaal voor je: je zou he-le-maal gaan shinen met je nieuwe haarkleur. Helaas kan je, nu de verf erin zit en je haar is opgedroogd, wel janken: je ziet eruit als Isadora Paradijsvogel met dat groen uitgeslagen haar. Of de kleur is veel te donker of te fel. De remedie? Ontkleuringsmiddel. Dit kun je zelf bij sommige drogisten halen, maar ook bij de kapper in je haar laten doen. Geen tijd om uit te zoeken hoe ontkleuren precies werkt of om naar Leo de kapper te gaan? Breng normale shampoo aan op je droge haar, dek het af met huishoudfolie en wacht twintig minuten. Spoel het daarna uit. Herhaal deze actie indien nodig. Is je haar groen uitgeslagen doordat je het geblondeerd hebt? Volg dan dezelfde stappen, maar dan met anti-roosshampoo.

Koortslip

Je hebt er eens per jaar last van, maar je had gehoopt dat een herpesuitbraak op je lip even zou wachten tot ná die sollicitatie. Wat dus niet gebeurt: vlak voor je van plan bent die droombaan te gaan veroveren, vormen zich een stuk of 33 blaasjes op je bovenlip, inclusief roodheid en geel vocht. Charming! Maar je kunt de lip - tijdelijk - camoufleren. Bij de drogist haal je lippatches die de koortslip bedekken, de pijn verlichten en voorkomen dat het virus zich verder verspreidt. Heel fijn: over de patches kun je make-up doen - dit kan immers niet op de blaasjes terecht komen. Met foundation kun je het monsterlijke ding nu zo goed als mogelijk wegwerken.

Lamme rits

Helemaal blij ben je met je nieuwe broek. Tot je ontdekt dat je rits op je knieeën hangt. En na een kwartier weer, ook al heb je 'm omhooggetrokken. Conclusie? Je rits is lam. Natuurlijk is het 't handigst om je broek even naar een kledingmaker te brengen, maar mocht je daar niet meteen heen kunnen: maak een elastiek vast aan de lus van je rits en doe het elastiek vervolgens om je knoop. Zo, die zit!

Heb jij weleens last van bovenstaande 'rampen' gehad?