Waarom we allemaal wel willen trouwen
De. Jurk. Do we need to say more?
Eén dag van het jaar sta jij helemaal en enkel en alleen jij - en misschien de bruidegom ook een piepklein beetje - in de spotlight. Alle ogen zijn op jou gericht. Aandacht, aandacht, aandacht.
Je hebt het perfecte excuus om een taart waar je 'u' tegen zegt te laten maken en waarbij je van elke hap een culinair orgasme krijgt.
Van diezelfde taart mag jij ongegeneerd de hele dag snoepen zonder dat er ook maar iemand je het kan verbieden. Hallo, jij bent de fucking bruid of niet dan?
Hadden we al de prinsessen - droom wordt werkelijkheid - jurk al genoemd?
Of je het nu klein en bescheiden houdt of dat de gasten zich een weg moeten banen door de overdaad aan glitters: jij mag het zeggen.
Een beter excuus om wat minder productief op je werk te zijn, is er niet. “Sorry, de weddingplanner en ik moeten echt even bloemstukken uitkiezen.”
Je spaargeld jaag je er misschien binnen no time doorheen, maar dan heb je ook de huwelijksfotograaf van de koningin en de cateraar van Linda de Mol.
De kapster die je haren prachtig opsteekt, een visagist die van jouw pokdalige hoofd een porseleinen verschijning maakt: jep, jij wordt compleet in de watten gelegd.
Iedereen doet zijn best. Voor jou. Wil jij toch de hele ceremonie verplaatsen naar Lutjebroek omdat je jurk dan beter afsteekt tegen de groene omgeving? Prima, komt voor de bakker.
Het weer zit ook voor één keer in je leven mee. De zon breekt net op door op het moment dat jij je jawoord geeft.
Er is een man die daar in een apenpakkie voor je staat en je met tranen in zijn ogen vertelt dat hij van je houdt en belooft dit voor altijd te doen. Een zakdoek. Nu.
Eindelijk kun je de schoorsteenmantel vol knallen met honderdduizend fotolijstjes van jullie grote dag. En op alle foto's zie jij er oogverblindend uit.
Hadden we het al gehad over de berg huwelijkscadeaus die op de cadeautafel op je liggen te wachten? Of die fijne envelopjes met dikke flappen waarvan je de weddingplanner kunt betalen?
Je maakt automatisch mensen blij door ze aan te wijzen als getuige, bruidsmeisje of ceremoniemeester. Er is voor iedereen wel een taak (ringdrager, voorproever, dj) dus niemand raakt teleurgesteld.
De speeches die je vader, je getuige en je beste vriendin hebben voorbereid zijn tranentrekkend mooi. Want alinea na alinea beschrijven ze wat voor prachtmens je bent. Hallo egoboost.
Je zelfvertrouwen gaat van nul naar honderd door alle aandacht die je krijgt.
Na een jaar van het ene dieet naar het andere te zijn gehopt, mag je na de huwelijksnacht je weer eindelijk te goed doen aan bakken M&M’s en de kilo’s andere chocola die al heel lang op je liggen te wachten.
Nog zoiets: de huwelijksnacht. Aangeschoten van de champi en uiterst verleidelijk laat je hem alle hoeken van de Honeymoon Suite van dat veel te dure hotel zien.
En de volgende ochtend staat er een keurige piccolo voor de hotelkamerdeur met een ontbijt op bed à deux namens het hotelpersoneel.
Tijdens de wittebroodsweken word je in ieder restaurant en op iedere andere openbare plek als VIP behandeld. En krijg je massa’s korting doordat je even tussen neus en lippen door noemt dat je net bent getrouwd.
En natuurlijk: je trouwt met de liefde van je leven. Een mooiere reden bestaat niet.
Waarom lijkt het jou echt geweldig om te trouwen?