10 tekenen dat je geobsedeerd bent door trouwen

 
1. De klokken luiden
Je ringtone gaat af en de hele kroeg waant zich voor even in een katholieke kerk. Het zijn namelijk twee klokken die vrolijk de Mendelssohn’s Wedding March spelen, iedere keer als je ‘aanstaande’ je belt. En dat niet alleen, je hele telefoon staat inmiddels vol met verschillende afspeellijsten met goede bruiloftsliedjes en je weet ook al precies op welk nummer je naar het altaar wilt lopen… Het liefst gezongen door een A capella-band met een strijkkwartet en een immense vleugel mét pianist. Het zijn gewoon wat ‘kleine ideetjes’.

Bij iedere etalage van willekeurige bruidswinkels sta je gerust drie uur te kwijlen. Elke jurk is De Droomjurk. Van strak met kant tot een echt Gypsy Wedding geval, al-les vind je mooi. Niet zo heel verwonderlijk dat je je uren tussen de witte rokken kunt vermaken. Eventjes wat neuzen, gewoon, voor het geval je ineens wordt gevraagd en je halsoverkop een jurk moet uitzoeken. Een verstandige meid is immers op alles voorbereid. Enne, in je agenda staat ook al een datum voor volgend jaar geprikt om jurken te passen. Want tegen die tijd is er vast wel iemand op zijn knieën gegaan voor je… toch?

3. Weddingplanner 2.0

Je hebt de grote dag allang van voren naar achteren en weer terug keurig gepland, alleen het aanzoek hoeft nog plaats te vinden. Oké, de exacte tijden weet je nog niet uit je hoofd, maar je hebt inmiddels zo veel weddingplanners opgebeld, dat je er eigenlijk geen een meer nodig hebt. Je hebt jezelf al omgedoopt tot trouwdeskundige. Van het moment dat je het bed uitstapt en in de kappersstoel glijdt tot klokslag vijf uur wanneer je over een zee van witte rozenblaadjes naar het altaar schrijdt. En in de tussenliggende uurtjes is alles heel overzichtelijk in een allesomvattend schema ingepland. Want er zal maar iets fout gaan…
 
4. Bla, bla, bla trouwen bla, bla
Ieder moment dat zich ertoe leent, grijp je aan om flink uit te weiden over je trouwplannen. “Wil je een kopje thee?”
“Ja, lekker. Op mijn bruiloft wil ik ook een high tea trouwens…” Hoppa, daar zijn we weer. Ook al ben je nog hartstikke single en is een toekomstige bruiloft net zo waarschijnlijk als het feit dat je morgen de loterij wint, je wilt toch maar even elk detail benoemen. Want als iemand het ook maar waagt één van je ideeën te jatten op haar bruiloft… Je hebt het dan in ieder geval al gezegd en het je een soort van toegeëigend.
 
5. Je favoriete tv-programma’s
Say yes to the dress, Bridezilla’s, I found the gown en alle films waar ook maar een trouwjurk aan te pas komt: je hebt ze grijs gedraaid en elke avond zit je strak acht uur als een bridejunkie voor de televisie aantekeningen te maken. Een uitzending gemist? Je kijkt het – als het moet – nog middenin de nacht terug. Inspiratie mensen, die komt niet vanzelf hè?

6. Elke dag is De Grote Dag

Bij ieder romantisch gepland etentje of date weet je het zeker: vandaag gaat hij Het vragen. Je ziet het aan die bobbel in zijn broek die mogelijk een klein vierkant doosje betekent (die andere bobbel negeer je gewoon). Dat het – meer waarschijnlijk – gaat om een pakje kauwgom, daar denk je liever niet aan. Waarom trekt hij anders zijn ‘goede’ jasje aan? Die is er toch alleen voor speciale gelegenheden? En van de week, belde hij ook al zo lang met jouw moeder. Doet ‘ie nooit. Alles houd je zo nauwlettend in de gaten, een stalker is er niks bij. Elke ‘hint’, elk afwijkend gedrag en elke minuut tijdens een avondje uit eten noteer je. Maar als iemand je achteraf vraagt of je een vermoeden had, zeg je natuurlijk nee. “Oooooh my gaaaawdd, ik had echt geeeeeen flauw benul!”
 
7. Ja, JA, JAAAAA
Hij hoeft maar te bukken om zijn veters te strikken of je krijgt al spontaan een bruiloftsorgasme. Nog los daargelaten het feit dat op elke vraag die hij je stelt je eerste antwoord direct 'ja' is. Zonder blikken of blozen. Oké, dat je daardoor ineens veel vaker dingen doet die je helemaal niet wilt (“Schat, wil je met me… naar de motorcross deze zaterdag?”) maakt dan even niks uit. 'Ja' is je antwoord en zal het altijd zijn. Tot de dood jullie scheidt.

8. Ringelingeding
Nee hoor, echt heel mooi die ring die je hebt gekregen voor je verjaardag, maar die ringvinger blijft kaal. Je juwelendoos barst inmiddels uit zijn voegen, maar geen haar op je hoofd die eraan denkt om een ring behalve De Ring aan je handen te dragen. Want - de horror - als hij een 8-karaats ding eenmaal aan je vinger schuift, wil je niet drie minuten in de weer zijn met zeep om die verdraaide ring van drie euro af te krijgen. Sorry van die vriendschapsring, maar er zijn belangrijkere dingen.

9. Copy, paste en trouwen

Je computer is je geheime partner in crime. Elk klein trouwdetail sla je op in een geheime map ergens ver weg waar hij het niet kan zien. Je wilt hem natuurlijk niet afschrikken, maar een vrouw mag wel dromen, toch? En op Pinterest heb je een verborgen prikbord die vol staat met tafelschikkingen, bloemstukken en droomfoto’s van perfecte bruidsparen die zielsgelukkig elkaar in de ogen staren. Zwijmel… Nu alleen jij nog. Tot die tijd ben je nog wel even tevreden met al je bruiloftsporno.
 
10. Save the date
“Zeg, kun jij dan de 14^e van mei…”
“ Nee, sorry. Die dag is mijn, euhm, vrije dag.” Yeah, right. Het valt ook totaal niet op dat je al drie jaar op rij dezelfde datum vrijhoudt en niet zonder reden. Want als hij je vraagt - zo rond Kerst komt je wel goed uit - dan kun je de bruiloft mooi op die datum gaan plannen. Waarom? Nou, het weer is ideaal en je hebt de meeste kans op een zonnige dag, zonder dat het te warm wordt. Enfin, de trouwlocatie van je dromen bel je inmiddels ook al elk jaar anoniem op om een optie te nemen op die ene trouwzaal. Om vervolgens een maand van te voren weer af te bellen. “Sorry, de bruiloft wordt wéér uitgesteld.”

Herken jij je in bovenstaande 'symptonen'? Of ben je geen bridezilla to be?