The ugly truth: hoe wij vrouwen écht zijn
En wees gewaarschuwd, want de waarheid is niet altijd even mooi. Gelukkig zijn wij vrouwen dat wel, mits we niet een make-uploos dagje inplannen. Wat hij van ons denkt, staat vaak in schril contrast met hoe wij soms tot de meest monsterlijke gedaantes kunnen veranderen. We noemen een menstruatie, een gevalletje jaloezie op de ex en ga zo maar door. Hij denkt het één, maar het is toch echt het ander...
Hij denkt:
“Mijn ex is verleden tijd, gelukkig is ze er zo koel onder dat ik vrienden met haar ben.”
Hoe het echt zit:
Het is dat die sloerie 1200 kilometer verderop woont, maar anders had je haar al lang en breed duidelijk gemaakt dat hij bij jou hoort. En hij hoeft niet te weten dat je ze allebei zo ongeveer stalkt op Facebook om te checken wie wat van elkaar liket. Just in case.
Hij denkt:
“Mijn vriendin is zo gracieus. Volgens mij poept ze nooit.”
Hoe het echt zit:
Als je eenmaal alleen thuis op de bank Grey's Anatomy zit te kijken, ruft je alsof het een lieve lust is. De planten gaan spontaan dood als jij tekeer gaat en geen toiletverfrisser is bestand tegen jouw organische geuren. Je moet wel, want als hij er is, mag jij het allemaal weer vrolijk inhouden.
Hij denkt:
“Nee, dronken? Hooguit een beetje aangeschoten, maar ze blijft altijd een dame.”
Hoe het echt zit:
Kotsend en struikelend over je pumps de taxi inrollen, het is misschien niet het beste moment in je leven, maar het gebeurt nu eenmaal na tien shotjes tequila. En nee, niemand is op z’n best als hij/zij dronken is, dus jij ook niet. Al had je misschien beter niet je strapless jurkje aan kunnen trekken (lees: boobflash-gevaar).
Hij denkt:
“Wat fijn dat ze me de ruimte geeft, ze is zo relaxed.”
Hoe het echt zit:
Tien minuten nadat je hem hebt ge-app't en hij niks terugstuurt, weet je het zeker: hij gaat vreemd, heeft een orgie momenteel en wat al niet meer, want hij antwoordt niet. Om vervolgens de hele zondag in rep en roer te zijn waar hij uithangt en eindelijk vlak voor het slapen rustig wordt, omdat hij reageert. Maar jij antwoordt pas de volgende ochtend terug. Hij mag niet denken dat je wanhopig lag te wachten.
Hij denkt:
“Er groeit geen verdwaald haartje op haar lichaam, alleen op d’r hoofd.”
Hoe het echt zit:
Minstens één keer per dag grijpen we naar het scheermesje en als het even kan boeken we een algehele waxbeurt bij de Braziliaan om de hoek. En als hij al lang en breed in slaap is gesukkeld, snellen wij met onze harsstrips in de aanslag naar de badkamer om de ochtend weer gladgeschoren te beginnen. Echt, een grizzlybeer is niks in vergelijking bij jouw vacht.
Hij denkt:
“Vrouwen zijn goed in multitasken.”
Hoe het echt zit:
Nee. We helpen je gelijk uit die droom, dat zijn we niet. Het lijkt misschien wel zo, maar dat komt door jaren van intensieve oefening en nog steeds gaat het altijd mis. Toevallig net op het moment dat je niet kijkt, daar zorgen we wel voor. En terwijl we vliegensvlug tien handelingen tegelijk doen, loopt het zweet tussen onze billen en zijn we een hernia verder. Maar voor de rest kunnen we alles. Behalve multitasken.
Hij denkt:
“Vrouwen zijn automatisch goede moeders.”
Hoe het echt zit:
Weer, nee. Ook al hebben sommigen van ons al sinds de Baby Born in de plastic wieg lag een intens verlangen naar Zwitsal en zachte babybilletjes, wij zijn hopeloos als moeder. Bureau Jeugdzorg hoeft het natuurlijk niet te weten, maar we schreeuwen eerst moord en brand als de commode of wc onder de schijt zit en we laten ook weleens een baby vallen. Soms.
Hij denkt:
“Ze verzorgt zich tot in de puntjes.”
Hoe het echt zit:
Ja, we wassen onze handen een keertje extra als we mannelijk bezoek krijgen, maar zodra we weer alleen zijn gaan we net zo hard met onze hand in de broek als jullie mannen. Niet voor een minuutje voor onszelf, nee, om lekker te krabben. En ja, we ruiken aan onze voeten of ze stinken, rochelen weleens binnenshuis en gaan het liefst het hele weekend zonder te douchen in onze ongewassen joggingbroek mét tandpastavlek de deur uit om een snelle boodschap te doen. We don't care. Soms dan.
Hij denkt:
“Haar kookkunsten zijn een aangeboren talent.”
Hoe het echt zit:
Alle kookboeken lezen we tot op de letter nauwkeurig en de tv-zender 24Kitchen staat ook letterlijk 24/7 per dag aan. Elke handeling die Rudolph en de andere chefkoks voordoen, proberen we na. Na 6374 keer proberen rolt er dan eindelijk een fatsoenlijke quiche uit, maar we doen het voorkomen als ‘grootmoeders recept’ dat al ‘jaren in de familie zit’ en die wij dus ook al jaren ‘dik onder de knie hebben’. Dat onze keukenmachine ons keer op keer in de steek laat en je gemiddeld twee keer per week een nieuwe garde moet scoren, soit.
Welke andere gedachtes die mannen over ons hebben zijn nog meer niet waar?