Trouwen als de celebs: zo moet ?t niet

Trouwen is een prima excuus om lekker geld over de balk te smijten voor een topfeest met fijne mensen. Deze celebs laten zien dat veel geld spenden voor je huwelijksdag nog geen garantie is voor een smaakvol partijtje. 
 

Het is lente en dat betekent dat het trouwseizoen officieel geopend is. Ik wil hier niet de cynische zuurpruim uithangen, maar in feite komen een hoop trouwerijen op hetzelfde neer. Je wordt gevraagd op de Eiffeltoren/het strand/de kroeg, er zijn tranen en champagne en vanaf dat moment moet je je hoofd breken over dingen als trouwlocatie, gasten, de catering, de band en De Jurk. Als je het over al die dingen eens wordt zonder met een scheiding te dreigen voor je überhaupt getrouwd bent, moet het huwelijk zelf wel peanuts zijn. Op de dag zelf is het dan alleen nog hopen op mooi weer, goedgehumeurde gasten, een dj die de meest norse oudtante aan het dansen krijgt en niet al te veel goedbedoelde maar doorgaans tenenkrommende ‘stukjes’. De vraag of je wederhelft voor het altaar wel volmondig ‘ja’ zegt, best essentieel,  is wel het laatste waar de gemiddelde bridezilla zich druk om maakt. 
 

Als een treurig zaaltje in Aalsmeer, polonaises op de Hermes House Band en het vooruitzicht van dolkomische ABC-tjes jou ook nachtmerries opleveren, kun je het natuurlijk helemaal anders aanpakken. Moet je wel een steenrijke sugar daddy regelen, want in een tropisch oord met olifanten, spectaculair vuurwerk en drie Vera Wang-jurken  trouwen doe je natuurlijk niet voor een appel en een ei.  
 

Schrale troost: deze celebs laten zien dat met miljoenen smijten geen garantie is voor een stijlvol feestje. Naast deze vier beroemde trouwerijen zijn de huwelijken uit My Big Fat Gypsy Wedding een beschaafde aangelegenheid. 

David en Victoria Beckham

Dit duo staat tegenwoordig bekend als een van de meest classy showbizzkoppels, maar Google een paar foto’s van Posh en Becks uit begin 2000 en je hebt uren vertier. Vicks droeg een pompeuze glimjurk met een kroontje op haar korte coupe en een joekel van een bling-kruis om haar nek. Becks had een geblondeerd boyband-kapsel en ging van top tot teen in het wit gekleed. Ze hadden een vlag met hun eigen initialen die boven het kasteel wapperde, zaten tijdens de receptie op een troon en als klap op de vuurpijl bestond de trouwtaart uit een naaktsculptuur van de twee tortelduifjes. Ja, je leest het goed. Nu doe ik heus niet moeilijk over een stukje bavaroise in de vorm van Davids torso, maar toch: het beeld van grootmoeder die haar klapperende kunstgebit in Davids slagroomscrotum zet, gun je niemand. 
 

Britney Spears en Kevin Federline

De bruiloft van Brit en Kev was trailer trash op z’n best. Ze verrasten al hun vrienden en familie met een spontaan huwelijk. De gasten hadden hun goeie goedje niet bij zich, maar geen paniek: Brit had voor iedereen fluwelen joggingpakken van Juicy Couture geregeld. De mannen droegen een wit pak met ‘Pimp’ op de rug, de vrouwen kregen een roze exemplaar met de tekst ‘Hot mama’. Tijdens het diner kregen de gasten gefrituurde kippenvleugels en cheeseburgers voorgeschoteld. Nadat Brit haar trouwjurk had ingeruild voor een joggingbroek zette het feest zich voort in een club op Sunset Boulevard. “In plaats van haar naar de slaapkamer te dragen, moest ik haar uit de club dragen”, vatte Kevin de avond samen.
 

Pamela Anderson en Kid Rock

De kosten van Pam en Kid Rocks trouwerijtje zaten ‘m niet in de trouwjurk. De rondborstige Playmate stapte vrij letterlijk in het huwelijksbootje op een jacht in St. Tropez en droeg daarbij niet meer dan een witte microbikini en een matrozenpet. Waarom zou je immers ook meer dragen met zo’n lijf? Hubby Kid droeg een zwembroek, een Detroit-pet en toastte op zijn kersverse vrouw met bier en sigaren. Je kan er van alles van vinden, maar rock ’n roll is het wel.
 

Kim Kardashian en Kris Humphries

Het leek zo perfect. Kim Kardashian was een prachtige bruid in maar liefst drie verschillende Vera Wang-jurken. Alle 500 gasten waren in zwart-wit gekleed, de catering bestond uit kaviaar en kobe beef (van die gemasseerde koeien uit Japan) en er was een bloemenarrangement van witte Afrikaanse rozen à twee miljoen dollar (!). Ondanks het feit dat dit partijtje miljoenen kostte, geeft het feit dat ze zelf geen cent hebben neergeteld en het huwelijk slechts 72 dagen duurde, deze poppenkast toch een goedkope bijsmaak.
 

Misschien overbodig te melden dat drie van deze vier huwelijken zijn gestrand. Een extravagant huwelijksfuif is geen garantie voor een lang gelukkig leven. Lieve bridezilla’s zonder sugar daddy: morst er iemand rode wijn over je jurk, houdt je lollige oom een speech over al je exen en haalt iemand het in z’n onnozele hoofd een polonaise te starten: denk dan aan Britneys Juicy Couture-pakken en weet dat het altijd stukken erger kan.  

Lees hier de vorige showbizzcolumns van Susan!