De beste smoesjes om niet te hoeven sporten

En als wij ergens weinig (lees: geen) zin in hebben, dan zijn wij vrouwen master in smoezen bedenken. Welke je het best kunt gebruiken om het zweetuur te vermijden? Deze!

Want je hoeft niet te sporten omdat…

… je dikke vette spierpijn hebt – nog van 38 weken geleden.

… je morgen al gaat. Uiteraard.

… je retemoe bent van het werk.

… jouw oude vertrouwde crosstrainer defect is en je echt alleen op deze kunt sporten.

… al die extra wasjes voor sportkleding milieuvervuiling zijn.

… de dammen down there zijn losgebroken.  

… je na het sporten toch wel een stukje suikerbrood met roomboter zult eten. Dan was al het zweetwerk voor niets.

… je er alleen maar blessures aan overhoudt. Au!

… zweet stinkt. 

… je wel minder zult eten op een dag.

… je nu toch écht denkt dat kat Felicia gaat bevallen.

… je toch geen grammetje minder zult wegen.

… je geen zin hebt om buurman Barry tegen het bezwete lijf aan te lopen.

… je busy, busy, busy bent!  

… de airco op volle toeren draait in de sportschool en je alles behalve verkouden wilt worden.

… de cut out-zwemkleding deze zomer helemaal hip and happening is.

… je toch nooit een coregasme zult krijgen.

… je elke dag al naar de bushalte loopt.

… je bovendien ook al om de drie dagen naar de C1000 fietst.

… zo’n sportabbo je een rib uit het lijf kost.

… je dit geld liever uitgeeft aan een nieuw interieuritem. Een bank bijvoorbeeld, waar je lekker languit op kunt liggen.

… je toch nooit die driehonderd kilo van tante Thilly zult bereiken.

… je vanavond in bed wel een paar sit-ups doet.

… je niks van die drie vetrollen ziet als je een loshangend jurkje aandoet.

… er geen auto is die je naar de sportschool kan brengen. 

… je toch al non-stop aan marathons doet. Die van Pretty Little Liars, ja. 

… je die calorieën wel verbrandt tijdens een vrijpartij vanavond. 

… je anders het GTST-halfuurtje mist.

Welk smoesje gebruik jij om niet te hoeven sporten?