De 15 irritantse reclameclichés
Lijdzaam moeten we toekijken. Want na een plasje, een kopje thee en een complete reiniging van je bank - serieus, groeien die kruimels in je voering? - duurt het gemiddeld nog zo’n vier minuten voor je favo serie ein-de-lijk weer begint. En dus zit je als een zombie naar het nieuwste afwasmiddel te kijken met Gerard Joling in de hoofdrol. De grootste clichés op een rij!
1. Dit product is het beste product wat je ooit zal tegenkomen. Nee, wacht, het is zelfs beter dan het vorige product wat vorige maand nog het beste product ooit was. Vooral dat woord ‘ooit’, reclamemakers zijn er dol op.
2. Gek eigenlijk. Gebruik je een product anders dan die in de reclame, dan ben je smerig, saai en verlept, maar gebruik je het nieuwe product dan verander je ineens in een hyperactieve Photoshop-bimbo inclusief Hollywood-glimlach.
3.
Alles is ook altijd dermatologisch getest. Maar ja, wat dat dan precies inhoudt, dat dermatologisch testen, dat maakt niet uit, model Carla is in ieder geval overtuigd.
4. Als het product in de reclame een beetje milieubewust is, zie je sowieso een paar windmolens voorbij flitsen. Of hardwerkende Thaise boeren die ‘eerlijk loon’ krijgen.
5. Je kijkt minutenlang naar hoge bergen en weide landschappen en ineens blijkt de reclame over maandverband te gaan.
6. Alles is een innovatie. Zelfs de groeven van de nieuwste o.b.-tampon die al vanaf jaar en dag in de bewuste tampons zitten, lijken elk jaar wel weer opnieuw uitgevonden.
7. Het product is sowieso altijd dé oplossing voor al je problemen. Welke problemen je ook hebt.
8. 85% is overtuigd van het product. Dat er maar vijf vrouwen zijn ondervraagd, staat er in minuscule lettertjes, in onleesbaar wit bij vermeld.
9. Melk die vanaf tien kilometer hoog in een mueslikom wordt gegoten zonder ook maar een spatje achter te laten. Wie is het in real life ooit gelukt? Precies, nou in de reclamewereld kan het.
10.
Het volume springt ineens spontaan naar niveautje straaljager die door de geluidsbarrière vliegt wanneer de reclames beginnen.
11. Alleen vrouwen eten soya, low fat, zero calorie yoghurt. Je ziet nooit mannen die zich er druk om maken. Die zijn echte mannendingen aan het doen, autorijden enzo.
12. Tijden autoreclames is die nieuwe Volvo X145 het enige motorvoertuig dat zich op een gevaarlijke slingersnelweg tussen de bergen beweegt. De hele wereld om de auto heen is onderhand uitgestorven.
13. We zouden spontaan zelf katten- en hondenvoer eten bij het zien van deze reclames. Op een wit bordje met een groen blaadje basilicum worden de porties tonijn gepresenteerd aan de harige viervoeters alsof Ron Blauw er zelf voor in de keuken heeft gestaan.
14. Als we de anti-voetschimmelreclames moeten geloven, zijn onze voeten besmet met de meest enge beestjes in de meest afstotelijke vormen. Daar krijg je dus spontaan een voetenfobie van.
15. En om het vertrouwensgehalte op te schroeven, krijg je altijd een kijkje in ‘het lab’. Dokters die net zo goed voor model hadden kunnen doorgaan zie je bezig met jouw potje oogcrème. Zo weet je zeker dat het product écht goed is. Dus.
Ken jij nog zo'n reclamecliché?
