Schnabbelende sterren: zo tenenkrommend kan het zijn

Michiel Huisman liet afgelopen week zien dat een ordinaire reclameschnabbel bijzonder stijlvol uit kan pakken. Slecht nieuws voor alle andere BN’ers: het gebeurt maar zelden dat je in zo’n commercial echt leuk uit de verf komt.  
  

Het kan zomaar zijn dat je net als ik afgelopen week even een momentje hebt gepakt om de nieuwste Chanel-commercial te bekijken. Als je dat nog niet gedaan hebt: echt even doen (hij staat hieronder en de making-of vind je hier). Michiel Huisman maakte samen met Gisele Bundchen reclame voor het parfum Chanel No.5 en het eindresultaat van deze schnabbel is bepaald niet Tatjana ‘kom op kom op kom op nou’ Simic voor Basic-Fit. Het is een mini-film die je even doet vergeten dat Chanel No. 5, pardon my french, een nogal bedwelmend ouwewijvenluchtje is. En het is wellicht overbodig te zeggen hoe knap Michiel Huisman is, maar O JONGENS WAT IS ‘IE KNAP! 
 

Nu is deze commercial bijzonder goed gelukt, maar zo’n celeb in een reclamespotje kan ook episch misgaan. Cristiano Ronaldo dook vlak na het WK opeens op in een draak van een video waarin hij een soort hulpmiddel om je gezichtsspieren te trainen aanprijst. Stalen jukbeenderen en een kaaklijn waarmee je iemand knock-out kan zoenen willen we immers allemaal. De commercial is bedoeld voor de Aziatische markt, maar de gelikte Portugees had vast even niet stilgestaan bij dingen als smartphones en social media. Zijn geforceerd grijnzende kop eindigde op menig Facebookwall en de voetballer is niet meer serieus te nemen – voor het geval je dat wel ooit deed.

Ik snap heus dat de kachel in huize Clooney en huize Kroes ook moet roken. Wat ik niet snap is dat al die celebs die zich lenen voor slaapverwekkende reclamecampagnes. George Clooney die met een langbenige brunette een kopje espresso drinkt en Doutzen Kroes die een hairflip doet terwijl ze in de camera lispelt dat we het waard zijn: saahaai. Nespresso en L’Oreal hebben ongetwijfeld een miljoenenbudget dat ze misschien beter besteden aan een fantasierijk reclamebureau dan aan een A-lister die stoïcijns zijn/haar trucje doet. 

BN'ers en hun tenenkrommende reclames

Als A-lister is de kans groot dat je sowieso best lekker casht en je die campagne eigenlijk niet nodig hebt. Lastiger wordt het als je een BN’er van het C-niveau (een zeester muaha) bent. Als je eigenlijk nog keihard moet werken voor je knaken maar wel de last draagt van overal herkend worden. Bedank dan nog maar eens voor de eer als een gesjeesde reclameman je een lucratief voorstel doet. Daar kan Arie Koomen over meepraten. Hij maakte een paar spotjes voor Mediamarkt (‘dat is mijn winkel!’) die me letterlijk onder de bank deden kruipen van ellende. Arie lijkt me een sympathieke knul en ik hoop maar dat ‘ie goed heeft verdiend aan die campagne want ochochoch voor zijn carrière als stand-up comedian was dit ronduit een fiasco.
 

Schrale troost Arie: je bent lang niet de enige. Denk maar aan de familie Froger, Frans Bauer en Johan Derksen for cryin’ out loud die een doodernstige reclame maakten voor de Nederlandse Energie Maatschappij. Beau van Erven Dorens die in zijn lousy witte slip en cowboylaarzen telefoonmaatschappij Alice (iemand ooit nog wat van gehoord?) aanprijst, Raemon Sluiter die onder de douche lyrisch zijn lokken wast met anti-roosshampoo en natuurlijk die schreeuwerige Tatjana die heel Nederland een treadmill op commandeert: imagotechnisch allemaal niet zo flatteus. Een van de weinige BN’ers bij wie zo’n reclame wel goed uitpakte, is Dries Roelvink met zijn gele Speedo. Misschien is het slim om als BN’ er eerst even bij Dries op de koffie te gaan voor een cursus zelfspot. Of net als Chanel eisen dat Baz Luhrmann de commercial regisseert – lekker gewoon blijven is toch overgewaardeerd.

Lees hier de vorige showbizzcolumns van Susan!