11 redenen waarom beroemd zijn de hel is

Op iedere willekeurige maandagochtend kan ik opeens bloedchagrijnig zijn over het feit dat ik niet rich and famous ben. Net als bij de meeste mensen in de beroepsbevolking gaat mijn wekker rond een uur of half zeven, fiets ik door weer en wind naar het station alwaar ik na de te strak getimede paniekrace hijgend neerplof in een trein tussen forensen die ook heel erg last hebben van maandagochtend.

Het is een duistere wereld waar de Kim Kardashians en George Clooneys van deze aardbol geen flauw benul van hebben. Nu kun je daar net als ik vreselijk jaloers op zijn, maar eerlijk: ik zou voor geen goud met deze types willen ruilen.

Ik heb de grootste nadelen van beroemd zijn voor je op een rijtje gezet. Lees dit even na als je in de slagregen op je trein wacht, een bejaarde al zijn kleingeld staat te tellen in een oneindige supermarktrij of welk ander a-glamourous moment. Het leven is heus niet altijd een picknick, maar nog altijd beter dan de ellende die je als beetje wereldster onder ogen komt.
 

 

1. Waar je als gewone sterveling hooguit een lollig bedoelde opmerking krijgt van een collega na een slechte nacht, worden de wallen van de A-lister uitvergroot en omcirkeld gepaard met paniekerige headlines over relatieproblemen/depressies/alcoholverslavingen. 
 

2. Journalisten. Al die interesse is best vleiend, maar het komt maar zelden voor dat je in een interview wordt geportretteerd als de dynamische en stralende persoonlijkheid die je natuurlijk bent. Of dacht te zijn. Vooral balen als je te maken hebt met de Britse tabloidratten; naast hen zijn Albert Verlinde en Evert Santegoeds brave schooljongetjes die kwaliteitsjournalistiek bedrijven.
 

3. Daten is al zenuwslopend, maar ga maar eens casual een wijntje drinken met een leuk manspersoon terwijl de gehele vaderlandse natie, of met een beetje pech de hele wereld, over je schouder meekijkt. No pressure hoor verder.
 

4. Op Facebook prijken als je tipsy uit een club rolt terwijl je om de schouder van een volslagen vreemde hangt is al niet leuk, laat staan wanneer een ‘vriend’ de onflatteuze foto voor een paarduizend knaken doorverkoopt aan een blaadje. En het kiekje vervolgens nog lichtjaren lang bovenin de zoekresultaten van Google verschijnt. 
 

5. Brengt ons meteen op het volgende probleem: je hebt geen benul wie je echte vrienden zijn en dat maakt verdomde eenzaam. Je denkt wel drie keer na voordat je bij een vriendin een klaagzang houdt over de bedprestaties van je minnaar of het schrikbewind van je baas. Voor je het weet sta je geciteerd in de krant en kun je zwaaien naar dat liefdesleven/die florerende loopbaan.
 

6. Als BN’er worden je rode loper-outfits in de roddelbladen genadeloos beoordeeld met champagneglaasjes. Dat de beoordelingen afkomstig zijn van een te bruine zelfbenoemd couturier van wie niemand eigenlijk precies weet wie ‘ie is of wat ‘ie heeft gedaan, maakt het alleen maar frustrerender. 
 

7. Iedereen in je omgeving draagt je op handen en vindt alles wat je doet fantastisch. Daar word je geen leuker mens van – kijk maar naar beroepsegotripper Kanye West.
 

8. Als je het echt ver hebt geschopt wordt er door paparazzi op je gejaagd als losgeslagen wild. Denk je eens in dat je wordt achtervolgd door onbekende mannen in 4x4 jeeps die halsbrekende toeren uithalen om je op de kiek te krijgen met hun telelens. Doodeng.
 

9. Je hebt amper vrije tijd. Echt niet dat Beyoncé onderuit gezakt een avondje apathisch zit te Netflixen met een fles wijn en een zak chips. 
 

10. Chips eten is überhaupt niet meer im frage want daar word je dik van en dik zijn doet over het algemeen geen goeds voor je supersterrenloopbaan. In plaats daarvan word je wel geacht je vrijwillig af te beulen door een dictatoriale personal trainer om vetrollen geen kans te geven.
 

11. Wie hoog staat, kan hard vallen. En naar maar waar: mensen vinden niets geruststellender dan een geslaagd iemand hard op z’n plaat zien gaan.

Helpt het al? Nee hè, bij mij eigenlijk ook niet. Ik wil ook nog steeds op maandagochtend uitgeslapen wakker worden, een chefwaardig ontbijtje voorgeschoteld krijgen en vervolgens uren in mijn walk-in-closet bedenken wat de look van de dag wordt. Kim K., als je dit leest: laten we een dag ruilen. Dan waardeer jij je exorbitante levensstijl vast nog meer en probeer ik Kanye in de tussentijd een beetje realiteitszin bij te brengen.  Win-win! Deal?

 

Lees hier de vorige showbizzcolumns van Susan!