Het mannenwoordenboek: wat hij zegt, maar eigenlijk bedoelt

  
"Ik bel je."
Eigenlijk niet, maar als de nood hoog is en ik toevallig jouw naam in mijn lijst zie staan, dan bel ik je zeker. 
 
"Kunnen we het hier een andere keer over hebben?"
Kon ik maar zeggen of je alsjeblieft je mond kan houden omdat 'Studio Sport' op staat, maar dan breekt de hel pas echt los en kan ik vijf en een half uur luisteren naar alle oude koeien van de afgelopen paar jaar.

  

"Ze is gewoon een vriendin."
Natuurlijk is ze een babe, denk je dat ik mijn ogen in mijn achterzak heb zitten? 
 
"Ik maakte maar een grapje."
Ik was eigenlijk bloedserieus, maar zo te zien richt ik een tsunami aan emotionele schade aan dus neem ik alles terug wat ik ooit heb gezegd. Alles!
 
"Je ziet er mooi uit in die broek."
Kunnen we nu dan gaan? Ik geef net zo veel om het feit dat de kat van de achterburen al drie weken spoorloos is als om de kleur van jouw 23ste blauwe spijkerbroek. 
 
"Het is een mannending."
Ik heb gewoon echt geen zin om je dat uit te leggen, dus als je het nu nog niet begrijpt, lach dan gewoon mee.
 
"Ik ben niet op zoek naar een vaste relatie."
Ik wil gewoon seks, een fling, een eenmalig iets, met misschien ergens de mogelijkheid dat we het ooit nog een tweede keer kunnen doen. En als de échte ware dan voorbij komt, ben ik ineens wel toe aan een vaste relatie.
 
"Ik ben niet boos."
Nee echt niet, ik ben misschien een beetje geïrriteerd, maar daar kom ik wel weer overheen als je me gewoon even alleen laat en gaat shoppen of koken. Of beter: een biertje voor me haalt.

 
"Kom, ik geef je een lekkere, welverdiende massage."
Ik wil seks.
 
"Maakt me niet uit, kies jij maar."
Want als ik kies, zeg jij toch dat je dat nou nét niet wilt en staan we hier morgen nog over te discussiëren. Plus een broodje kaas of een pistolet met worst: het interesseert me net zo veel als het privéleven van Gordon: niet.
 
"Ik ga gamen met de boys."
Waarschijnlijk hebben we ook uren discussies over wie de beste jetsers heeft: Angelina Jolie of Megan Fox, waarom Ajax zich niet heeft kunnen kwalificeren en scheppen we ook de hele avond op wiens seksleven het meeste lijkt op een pornofilm. 
 
"Laten we jouw auto nemen."
Oftewel: de mijne ligt vol bierflesjes, lege McDonald's-doosjes en andere niet te identificeren rommel. Tel daarbij op dat ik absoluut geen zin heb om op te ruimen (jou laat ik het al helemaal niet doen), dus voor deze ene keer zet ik mijn mannelijkheid opzij en mag zelfs jij rijden. 
 
"Kan ik nog iets doen in de keuken?"
Wanneer is het eten nou eens klaar?
 
"Ik ben echt heel moe vanavond."
Luister, als je echt seks wilt vanavond, dan zul jij bovenop moeten. En het grapje zal niet langer duren dan vijf minuten, want ik heb vanmiddag eigenlijk nog gemasturbeerd.
 
"Het maakt niet uit welke kleur de slaapkamer wordt."
Zolang het maar niet roze, pastel, behang met barokprint of iets anders is wat je op Pinterest of bij je beste vriendin hebt gezien.
 
"Ben je afgevallen?"
Ik moet je iets opbiechten.
 

"Nee, ik luisterde wel!"
Oké, dat deed ik niet, maar PSV scoorde net/er liep een ontzettende lekker wijf langs/het gekraak van de bank was nog interessanter.
 
"Ik heb gewoon een slecht geheugen."
Eigenlijk ben ik gewoon je verjaardag vergeten, maar ik ondertussen weet ik wel wanneer de nieuwe FIFA uitkomt.
 
"Wat heb ik nú weer gedaan?"
O, o, betrapt.
 
"Ik ga nog even snel langs de jongens."
Wacht maar niet op me vanavond. Dit zogenaamde bliksembezoekje eindigt waarschijnlijk in vijf meter bier, te veel tequila, wellicht een stripper en vijf mannen die kotsend boven de plee hangen.
 
"We hebben de gebruiksaanwijzing niet nodig."
Mijn ego kan het niet aan als ik toegeef dat ik geen flauw idee heb waar ik moet beginnen, maar dat ga ik jou niet aan je neus hangen.

"Ik weet heus wel waar we zijn."
Ik heb wederom geen enkel benul waar we zijn ergens zijn beland, maar waag het niet om een voorbijganger dit te vragen, want dan krijg je ruzie met me. 
 
Wat zegt jouw vriend weleens waarvan je weet dat hij eigenlijk iets anders bedoelt?