5 redenen waarom Amsterdam echt overrated is

Vraag de gemiddelde Nederlander naar dé stad van ons land en het antwoord is: Amsterdam. Waarom? Wij weten het eerlijk gezegd niet. Sterker nog: we vinden de hoofdstad zwaar overrated. En wel hierom.

Gaat het tijdens een avond met vrienden een keer serieus over de toekomst, begint iedereen te kirren dat-ie echt in Amsterdam wil eindigen, want dat is, ammegahwd, de place to be! Eh, ja. Wij denken er een beetje anders over. Om de volgende redenen vinden wij de hoofdstad gewoon overschat. Sorry. Of eigenlijk niet.
 

1. Toeristen

We weten niet waar het daar bij Lonely Planet precies fout is gegaan, maar dat ze iedere Japanner naar Amsterdam sturen, is een feit. En dus struikel je van het station naar de Dam een keer of 33 over 100 paar lekkere stevige citytripstappers en hang je jezelf in de tram bijna aan het koord van een fototoestel op. Allemachtig, mogen we een béétje spreiding alsjeblieft? Kunnen we niet regelen dat iedereen voor vertrek naar den Nederlanden op moet geven welke drie steden hij wil bezoeken, en dat je dan gewoon naar Utrecht, Rotterdam of Den Haag wordt gestuurd als er een maximum van tweehonderd toeristen in onze hoofdstad rondloopt? Het zou gewoon zo ontzettend fijn zijn om niet iedere ochtend bij het kruispunt voor CS bijna doodgereden te worden door 6 touringcars op weg naar Volendam.

 

2. Wiet

Luister, wij zijn ook jong geweest. Dus we begrijpen heus dat áls je dan een keer in Nederland bent, je effe een stevige joint rolt. We snappen alleen niet waarom dit in vredesnaam op elke hoek van de gracht moet. Je kunt geen honderd meter lopen of je komt headbangend op je werk aan met de mededeling dat je Loch Ness in de gracht hebt zien zwemmen. En áls je dan als local een keertje rustig een plantje op wilt steken, zit je tussen 47 toeristen aan een pretsigaret te zuigen, die ook alle 47 aan je vragen hoeveel je moet roken om wat te voelen. Fantastisch dat het gedoogd wordt, echt.
 

 

3. Trams

Wil je je in Amsterdam verplaatsen en heb je geen fiets, dan moet je de tram pakken. En dat gaat niet zomaar, jongens en meisjes. Je kunt namelijk niet overal instappen: je mag alléén de voorste, middelste of achterste deur nemen. Waag het niet de een-na-voorste of een-na-achterste nemen, want dan hoor je het – en heel Amsterdam met jou. Je begrijpt: de niet-Amsterdamse redactieleden pakken uit voorzorg tegenwoordig de Segway naar kantoor. Waarom niet gewoon de fiets? Omdat die binnen drie uur na stalling (inclusief kettingslot van 3300 euro) gejat wordt. En behouden we ‘m wel, dan moeten we onze tandheelkundige premie even opschroeven: je bent namelijk verzekerd van een vijfvoudige kaakfractuur als je met je Gazelle tussen de tramrails komt.
 

4. Slechte topografische kennis

Ze weten er de leukste films op te nemen, kunnen pronken met een leger aan BN’er-inwoners en ze weten jaarlijks ontelbaar toeristen aan te trekken. Het enige wat ze niet kunnen in Amsterdam, is op de kaart aanwijzen waar Franeker ligt. Sodeknetter, nergens ter wereld hebben wij mensen zó glazig zien kijken als we vroegen waar Amersfoort lag. Waarom niemand het weet? Omdat de topokennis van de gemiddelde Amsterdammer niet verder gaat dan de ligging van de Prinsengracht. Je moet het zo zien: je hebt Amsterdam, en de rest van Nederland. Dus Amersfoort? ‘Dat ligt ergens waar Amsterdam niet ligt.’
 

5. Te hoge verwachtingen

Wat gebeurt er als iets hoge verwachtingen wekt? Dan word je vaak teleurgesteld. En hoge verwachtingen, die hebben we maar al te vaak van Amsterdam. Zo komen we nogal eens op feestjes waarop iemand zegt dat-ie in de hoofdstad woont. Als je dan knikt, is dat niet voldoende. Alleen een opengevallen mond en wat kwijl is een antwoord. “Nee nee, maar ik woon in het centrum hè? Echt in het centrum. Het centrum van Amsterdam.” Wauw, het céntrum. Dat moet dan wel héél bijzonder zijn. En dus ga je eens kijken bij diegene thuis. Waar je bij binnenkomst met je reet tussen de deur en het gasfornuis klem komt te zitten. Want die persoon woont dan wel in het céntrum, hij woont ook op 12m2. Voor 800 euro per maand. Andere Amsterdamse dingen die gehypet worden en waar je dan uiteindelijk van moet huilen: de ‘súperleuke winkeltjes’ (please, elke stad heeft een Zara), de ‘súperleuke eet- en drinktentjes’ (waar je voor 7,50 een troebele appelsap bestelt) en de ‘súperleuke kleding die iedereen draagt’ (en die iedereen van Baarderburen tot aan Schin op Geul ook aanheeft, want modeblogs, die volgen ze ook in de rest van Nederland – ten oosten van Amsterdam, weet je wel).

 

Amsterdam: vind jij de stad ook zo overrated?

Beeld: Reporters