5 kinky seksplekken die tóch niet zo'n goed idee zijn

Maar, een gewaarschuwd seksgodin telt voor twee. Op sommige plekken is het nou eenmaal níét zo snugger om doktertje te spelen. Que? Wij geven er 5. 

Op het strand 

Op een wit palmstrand, om een uurtje of zes. De zon zakt langzaam in de zee en terwijl jullie de laatste druppels Sangria achterover slaan en vanuit de stad harpgepingel horen, is het tijd voor de dance with no pants. Seks on tha beach mag dan wel heel zwoel klinken enzo, maar dat is het niet. Sterker nog: het is ruk. De halve Sahara tussen je achterste is écht geen pretje. En in bikini-paraderende-pottenkijkers zijn ook niet echt orgasmebevorderlijk. Kun je het écht niet laten om op de Costa-kust loesoe te gaan? Zorg dan voor een beschut plekje met een groot strandlaken of -bed. 

Tenzij je het gevaar wilt lopen om gespiest te worden aan dat pindakaasmes van vanochtend, moet je dit zéker doen. Zo niet: lekker laten. Daarnaast gaat seks op het aanrecht in praktijk altijd een stuk minder soepeltjes dan in romantische komedies. Kun je het écht niet laten om hem alle hoeken van jullie keukeneiland te laten zien? Zorg dan dat je het aanrecht altijd netjes schoonmaakt en alvorens een paar rek- en strekoefeningen hebt gedaan. Dan piep je zo, húp, op jullie keramieken keukenblad. Geloof me, voorkomt gênante valpartijen. 

Op kantoor

Daar waar jullie ’s ochtends latte drinken en in jullie notitieblokken krassen, lijkt diezelfde vergadertafel in de avond een prrrrima object om erop van Wippestein te gaan. Met de nadruk op líjkt. Want behalve het idee dat je baas zomaar kan binnenwandelen (en jou waarschijnlijk op staande voet ontslaat), is het ook niet echt lekker voor je reputatie zeg maar. Kun je het écht niet laten om tussen Marga's post-its te poereloeren? Zorg dan dat je zeker weet dat jullie de enigen zijn (check ook op eventuele camera's) en laat alles netjes, we herhalen: netjes, achter. 

Nog zo eentje in de categorie: klinkt romantisch, is het niet. We kennen natuurlijk allemaal wel het vacuümfabeltje en of dit nu waar is of niet, we kunnen nog meer nadelen noemen aan een zwoel poolpartijtje. Zo wordt je vajay een tikkeltje stroef en is er in geval van een condoom afglijdgevaar. Bovendien heeft een liter water in je smoel – waarvan PH-waarde onbekend – een laag, zéér laag seksgehalte. Kun je het écht niet laten? Dan zeggen wij: seks in het water op algeheel eigen risico. 

In het omkleedhokje van een openbaar zwembad 

Terwijl de meeste bezoekers van Plons al zijn begonnen aan de schoolslag, werk jij je een slag in de rondte op die twee vierkante meters. Want God wat is het lastig om én je staande weten te houden op die natte tegels én er nog een beetje appetijtelijk uit te zien. Om dan nog maar te zwijgen over de chloorlüft en dampende 81 graden in dat hok. Om het trucje geheel geluidloos te doen is overigens ook een kwestie van vertrouwen: je weet maar nooit tijdens welke stoot vriendlief een brul slaakt of wanneer Bennie Badmeester met zijn ijskoude drukspuit langs de cabines gaat. En hadden we al gezegd dat kinderen gerust hun hoofd tussen de opening steken om te kijken welk tafereel zich achter de deurtjes afspeelt? Goed, kun je het écht niet laten om van bil te gaan in een omkleedhokje? Doe dit dan vooral lekker wél. Maar, je bent gewaarschuwd...  

Welke seksplek is nog meer géén goed idee?