11 redenen waarom je beter geen hipster kunt daten

… Ontbijten met allerlei soorten vogelvoer, ook wel superfoods genoemd, omdat dat zo gezond zou zijn? Geef mij dan maar gewoon een lekkere vette omelet met kaas en bacon.

… Waarom zou je voor je lol back to the nature gaan en – bijna – al je lichaamshaar laten staan? Er is niets voor niets een scheerapparaat uitgevonden hoor!

… Charmant achterop zitten kan niet op z’n krakkemikkige racefiets, want dan zit je op een achterwiel. Ennuh… zelf fietsen na het uitgaan? Hell no!

… Ze hebben altijd de raarste combinaties van vintagekleding aan. Lekker een middagje in de Kalverstraat shoppen zit er dan ook echt niet in.

… En over die eeuwige brillen zonder enige sterkte maar te zwijgen…

… Hij is niet meer bereikbaar op Whatsapp, omdat hij zijn iPhone heeft ingeruild voor een oude Nokia 3330. En die oude Nokia is in zijn ogen nog eigenlijk veel te hip; het liefst heeft hij gewoon een postduif om berichten mee te versturen.

… Wist je dat een hipsterbaard evenveel bacteriën bevat als een wc-bril? Yikes!

… Een hipster met een –  blijkbaar ontzettend vieze – baard zoenen prikt!

… Ze hebben T-shirts met een lagere v-hals aan dan Rihanna. Hello navel!

… En naast de iPhones zijn ook de Macbooks op Marktplaats gezet. En dan niet voor een nieuwere versie, nee… Om er een oude typmachine voor terug te kopen! Lekker zwaar om iedere dag mee te nemen naar je werk.

… Onder het mom van ‘ik ben als hipster niet ijdel’ slaan ze stiekem toch geen enkele spiegel over. Stel je voor dat je knotje niet recht zit… 

Zou jij een hipster daten?