Ergernissen die je altijd hebt in de sportschool
Een enkeling houdt van sporten en heeft er echt zin in om zich flink in het zweet te werken op de crosstrainer, maar de meesten zien sporten als een noodzakelijk kwaad. Vaak maak je jezelf wijs dat het allemaal wel meevalt als je er eenmaal bent. Maar dan begint de ellende pas echt. Niet omdat je dan aan de bak moet, want dat valt inderdaad allemaal wel mee, maar je ergert je wel groen en geel aan de volgende sportschoolplagen…
De kleedkamer ruikt altijd naar zweetvoeten. Al-tijd.
En vaak is er dan iemand die de lucht probeer te maskeren met een overdosis van een of andere deo met bloemetjesgeur die 1. helemaal niet lekker ruikt en die 2. ervoor zorgt dat je naar lucht loopt te happen wanneer je de kleedkamerdeur achter je sluit.
Niemand lijkt de cardio-apparaten nog schoon te maken nadat ze er een uur lang op hebben getranspireerd. Blegh.
Die tv’s in de sportschool zijn heel leuk en aardig, zeker wanneer je er om 8 uur GTST op kunt kijken. Maar altijd wanneer je je oordopjes in het apparaat stopt, stoort het geluid gigantisch. Tenminste, als je überhaupt geluid hebt.
En superslanke dennen met killer abs, daar erger je je heel eerlijk gezegd ook aan. Waarom sporten zij? Dat er een mogelijkheid is dat ze hun abs gewoon willen behouden en daarom sporten, komt op zo’n moment niet in je op. Ga naar huis, uitslover.
Zelfs als er nog vijf apparaten vrij zijn, moet die ene opgepompte griezel natuurlijk het apparaat naast jou kiezen.
Mensen die willen converseren terwijl jij je longen uit je lijf aan het rennen bent. “Met mij ga-haat het goe-hoed hoooor, met jou-hou dan?” Nee, dat werkt gewoon niet.
Oude dames die alleen maar met elkaar gaan ‘sporten’ om bij te kletsen over de kleinkinderen en om te roddelen over Grietje die er vandaag niet bij kon zijn.
En terwijl ze babbelen over het geweldige rapport van kleine Kees, vergeten ze totaal hoeveel decibel ze daarbij produceren. Waardoor jij je genoodzaakt voelt om het geluid van je muziek op te schroeven tot het maximum omdat je echt niet hoeft te weten wat Lotje heeft uitgespookt toen ze bij opa ging logeren. Hallo gehoorbeschadiging.
En als de oude dames niet zorgen voor geluidsoverlast, knallen de zogenaamd hippe hits wel keihard uit de speakers.
Mannen die stoer voor de spiegel gewichtheffen en zichzelf daarbij nog zwoel aankijken. Really?
Sporters met blitse sportoutfits die eigenlijk niet meer kunnen. De combinatie kanariegeel en zuurstokroze doet gewoon pijn aan je ogen.
Na het sporten heb je het idee dat iedereen je bekijkt in de kleedkamer. Wanneer jij je bezwete sportbroek die zich vacuüm aan je benen zuigt niet in één keer uitkrijgt, heb je helemaal het idee dat er naar je wordt gekeken.
Waar kun jij je aan storen als je je in de sportschool begeeft?
