Vieze eigenschappen van mannen waar we ons dood aan ergeren
Hoe hij toch elke keer weer met zijn hand in de voorzijde van zijn broek terecht komt? Geen idee. Doet hij het om jou te pesten? Of heeft hij het echt niet in de gaten? Die man kent geen schaamte. Dat staat buiten kijf. Is er dan geen enkele, miezerige hersencel die denkt ‘dit kan ik beter niet doen in de aura van mijn schoonouders’? De rillingen lopen ons over de rug van deze walgelijke eigenschappen van mannen.
Neuspeuteren
Ongegeneerd zijn vinger in zijn neus takelen. ‘Effe bulken’ bingo! Nee, niet doen, niet naar je mond met die vinger! Doe het nou niet!
Scheten
Helemaal de scheten die ze laten als ze hun poepgaatje in onze buik drukken, hun billetjes uit elkaar trekken en ons in hun gasballon duwen.
Nagelbijten
Nagelbijten an sich is niet erg. Maar wel als ze eerst aan hun kont krabben, tussen hun tenen wroeten en vervolgens de afgekloven nagel door het huis schieten. Come on! Hoe vaak moeten we het nog zeggen?
Roggelen
Niks in de wereld is viezer dan ’s ochtends met je slaperige mollenhoofdje de douche binnenstappen en je een klodder fluoriserende, glibberige groene smurrie tussen je tenen voelt glibberen. AAAH! GVGRRRRRRRR!!!
Praten over seks
Tenzij het op smeuïg gefluister in je oor aankomt, zijn over seks pratende mannen gortig. Doe maar niet. Ten eerste hoeft niet iedereen te weten hoe wel/niet lenig jij bent (gaat ze dus echt een bolle bil aan!). En ten tweede vinden ze het interessant om de dingen mooier te maken dan ze zijn. Iewl. Onaantrekkelijk.
Smakken
Smakt-ie op je eerste date? Weg ermee! Bedenk je namelijk wel: dit moet je nog de rest van je leven aanhoren als de date uitloopt in meer. Dan kun je er maar beter meteen een einde aan breien. Geintje natuurlijk. Maar er mag zeker een flinke zweep over om het hem af te leren.
Snurken
Misschien lijkt dit niet direct een vieze eigenschap, maar indirect wel. Hoe langer je het moet aanhoren, hoe viezer het geluid wordt.
Een arm om je heen slaan terwijl hij net heeft gesport
Dan hang je én met je oor (die verrassend sterk in verbinding staat met je neus, daar kom je dan wel achter) in zijn aromatiserende oksel én jouw schouder ruikt vanaf nu de hele dag naar het sportzweet dat uit zijn oksel opborrelde.
Kleding nét even te lang dragen
Schone boxers zitten notabene in de droger, maar hij is gewoon te lui om er heen te lopen. Dus die boxer van gisteren, die kan volgens hem prima nog een dagje. Er zitten geen remsporen in, dus waarom niet? Nou, omdat je ook andere lichaamssappen hebt die in een boxershort trekken, die je misschien minder goed ziet.
Dat hij drieëndertig keer meer kan eten dan jij
En vooral de manier waarop eigenlijk. Als hij zijn tweede zak chips van die avond naar binnen schrokt en zowat zijn vinger erbij opeet, dan kan daar toch niks smakelijks meer aan zijn?
Met zijn hand in zijn boxer zitten
Wat is dat toch met mannen, hun piemel en hand lijken wel twee magneten met tegenpolen die elkaar tot in de eeuwigheid blijven aantrekken. Dat wij naar onze borsten grijpen is hele andere koek.
Er is vast nog een heleboel wat je nog kunt toevoegen. Kom maar op!
