13 gênante momenten die elke vrouw herkent

Zodra iemand je er schuddebuikend van het lachen, billenknijpend om het broekpiesgebeuren te voorkomen, weer aan herinnert barst jij alweer bijna in tranen uit, de knoop in je maag wordt aangetrokken en je jukbeenderen krijgen een schaamrode gloed. Nee, niet díe gênante momenten.

1. Die keer dat je uit je panty scheurde en daar echt helemaal niks meer aan kon doen, maar iedereen kijkt je wel aan alsof je er iets aan kunt doen. Nee jongen, waar moet ik die panty vandaan toveren dan? En ook al kun je er ergens een vandaan toveren, je moet ook nog een plek vinden om de wisseltruc uit te voeren.

2. Je hebt ook weleens je omgeving gemoond, omdat je je rok in je panty hebt achtergelaten toen van het toilet afkwam. De hele wereld kon tegen je volle maan aankijken en je hoopt dat ze ervan genoten hebben, want je hoopt toch vooral dat ze dat beeld nooit meer zullen zien.

3. Als iemand tegen je zegt ‘draai je eens om en kijk naar beneden’ weet je (inmiddels, ervaringsdeskundige die je bent) dat diegene heel subtiel tegen je probeert te zeggen dat je paardje kan weglopen als je die zou hebben.

4. Pareltjes van schoenen waren het. Veel te mooi voor de prijs waarvoor je ze hand gekocht. Daarom liepen ze niet zo lekker. En daarom knalde de hak er halverwege de avond al af.

5. Het ziet er niet uit, je komt geen trap meer op of af, maar hé het is voor een goed doel die brandende spierpijn van je. Nu loop je ongeveer drie dagen als een pasgeboren wankele bambi, maar je loopt in de zomer wel lekker strak over het strand.

6. De hel van elke lipstickdragende vrouw: dat er een rode klodder op je tand achterblijft.

7. Een rode waas van rode wijn valt ook niet onder het begrip ‘charmant’.

8. Je blijft tegenover iedereen maar stug volhouden dat je écht heel gezond bezig bent en écht wilt afvallen. Nou, je snapt er eigenlijk helemaal niks van dat je in twee weken nog geen minigrammetje kwijt bent… En toen werd je betrapt op een likje chocolade in je mondhoek.

9. Auto’s en vrouwen gaan niet hand in hand. Een man moet je ook niet het haar van je dochter laten doen. Hoe graag wel het ook willen, het is en blijft gewoon een mannending. Des te erger is het als je even niet je dag hebt op het gebied van inparkeren. Vreselijk als mannen dan toekijken wat je in godsnaam aan het doen bent.

10. Jij zit tiptop in het vliegtuig, omdat je weet dat je na het landen meteen een dinertje hebt. Je hebt je dus goed voorbereid. En dan: dreunt de stewardess dat het echt gestoord is dat sommige mensen met hakken het vliegtuig betreden. Nee, dan kun je minder goed wegrennen in noodsituaties. Dan schop je ze gewoon uit, dat had jij je al lang bedacht. En toch weet je niet hoe diep je je schoenen onder de stoel moet drukken.

11. Het is zomer (nu niet, maar imagine), je ziet op je fietsje in je nieuwe lievelingsrokje en er is nog niks aan de hand. Totdat een enorme vrachtwagen je tegemoet komt scheuren. Je rok vlieg met 300 km per uur in je gezicht. Je trekt hem zo snel mogelijk weg, maar het is al te laat: een groepje opgeschoten, mannelijke, puberale hormoonbommetjes fietst je tegemoet en heeft alle tijd gehad Mickey Mouse op jouw seksloze onderbroekje aan te gapen.

12. Nee, je had die bruine bonen beter niet kunnen eten nu je darmen toch al een beetje van slag zijn door alles wat heerst. Prrrrt. Je hóórt het gewoon. Met als direct gevolg dat jouw hoofd bijna ontploft van rode gloed en een zurig aroma jouw aura binnendringt. En dan heb je ook nog het lef om vragend chagrijnig om je heen te kijken wie in Godsnaam het lef heeft gehad om een ruft te laten in de drukke treincoupé.

13. Na het eten ga je met een vriendin een drankje doen bij het café in de buurt. Zo’n leuke vent waar je de hele avond mee hebt gepraat. Goed gebouwd, gezegend met zijn kop. Dat zou nog wel eens een potentieëltje kunnen zijn. Met stuiterende babyvlindertjes in je buik kom je thuis. Bij het ontdoen van je make-up wordt bij het aanzicht in de spiegel alle pret bedorven door (ongeveer een hele krop!) sla die ergerlijk opvallend de aandacht vangt tussen je tanden. Waarom heeft niemand dit gezegd?!

Oké, biecht maar op: hoeveel herken je er?