Sekshoroscoop van november 2018
Wat staat er deze maand voor jou in de erotische sterren geschreven? Staat er een stomende maand met vuurwerk voor de deur of worden het kurkdroge dagen met je teddybeer? Een slimme meid is voorbereid: lees dus snel in onze sekshoroscoop wat je in november tussen de lakens kunt verwachten.
Waterman (21 januari t/m 18 februari)
Ze kunnen je stoer optillen, sensueel uitkleden, zoete woordjes in je oor fluisteren, maar echt op te geilen ben je niet deze maand. De herfst hangt niet alleen in de lucht, maar ook in je broekje: alles gaat op slot en het enige waar jij enigzins van opwarmt zijn de dagelijkse afleveringen van First Dates. Zolang je zelf maar niet hoeft. Jouw motto deze maand? Liever chocolade en chips eten dan jezelf een slag in de rondte daten.
Vissen (19 februari t/m 20 maart)
Jij bent in de mood voor vunzige praatjes, Vissen. Vagina’s worden kutjes en zijn penis wordt een geile genotsknots. Daarbij rook je je een ongeluk om jezelf een zwoele en hese Katja-stem aan te meten. Wij voorzien een carrièreswitch! Voor je het weet kun je fulltime aan de slag bij een sekslijn.
Ram (21 maart t/m 20 april)
Alles in jouw hoofd draait deze maand om seks en je bent regelmatig slachtoffer van een Freudiaanse verspreking. Als een collega vraagt waar zijn pen is, roep je meteen verward om je heen. “Penis? Penis? Waar?” Ook als je baas zegt dat hij het niet meer pikt dat je zo vaak te laat komt, vraag je op welke pik hij precies doelt. Rustaaaag Ram, wat jij nodig hebt is een goede, lange, meeslepende, hitsige, hete beurt. Daarna zullen je permanente rode konen verdwenen zijn en kun jij je weer normaal op je werk focussen.
Stier (21 april t/m 21 mei)
Lieve help, is het alweer november? Dat betekent dat je goede voornemen voor 2018 nog niet vervuld is. Had jij je niet voorgenomen je vaste sekspatroon om te gooien? Die standaard missionaris ken je nu wel, Stier. Hop hop, als de donder bovenop. Bijvoorbeeld. Of steek je vinger eens in iemand anders dan jezelf.
Tweelingen (22 mei t/m 21 juni)
Tot jouw grote verbazing ontdek je de komende maand een langgekoesterde fantasie van je partner, Tweelingen. Maar of jij nou zo warmdraait van een sabbelend gevoel aan je grote teen? Dat valt te betwisten. Helaas houdt hij voet bij stuk, dus de gulden middenweg komt neer op een erotische voetmassage. Hij blij, jij blij.
Kreeft (22 juni t/m 22 juli)
Voor jou geen gekkigheid deze maand. Kandidaten genoeg hoor, daar ligt het niet aan. Nee, het is jouw libido die tot beneden NAP is gezakt deze maand. Geeft niks, want één blik op jouw favo Netflix-acteur en jij hebt niets meer nodig. In een diepe en zwoele droom kom jij wel aan je trekken en de volgende ochtend word je wakker met je hand nog in je broek. Charming, Kreeft.
Leeuw (23 juli t/m 23 augustus)
Domineren kun je leren, Leeuw. Als je merkt dat jouw nieuwe bedpartner liever wil dat jij de touwtjes in handen neemt, ontwaakt jouw inner dominatrix vanuit een lange winterslaap. Handboeien? Check. Zweepje? Duh. Latex pak? Geen kunst. Verbaasd over je verborgen talent laat je je helemaal meeslepen. Tijd voor een carrièreswitch?
Maagd (24 augustus t/m 23 september)
De winterdepressie dient zich aan en jij moet even echt niet denken aan liefde en romantiek. Om toch aan je trekken te komen, klim je er af en toe maar even bovenop. Om je vervolgens weer lekker terug te trekken in je eigen coconnetje. 'Geven' staat even niet in jouw sekswoordenboek. In plaats daarvan is nemen of genomen worden jouw novembermissie. Wij bemoeien niet.
Weegschaal (24 september t/m 23 oktober)
In november bekijk jij het ineens van een heel andere kant, Weegschaal. Jouw vaste lover komt met een bijzonder verzoek waar jij geen nee tegen durft te zeggen. Het uitspreken van zo'n intieme sekswens is namelijk al een diepe buiging waard, waardoor jij er niet tussenuit kan knijpen. Maar om die sprong nou echt in het diepe te wagen, dat is nog wel een dingetje hoor. Als puntje bij paaltje komt, niet terugkrabbelen, hè?
Schorpioen (24 oktober t/m 22 november)
Kom maar door met de kou. Jij vindt het ver-ruk-ke-lijk dat het ’s avonds sneller donker wordt. Je loopt helemaal warm voor wat love making. Ware het niet dat je momenteel geen sexbuddy hebt om mee te lepelen. Bummer! Gelukkig laat je trouwe vibo je nooit in de steek, Schorpioentje. Wel een relatie? Dan zit jij er de komende maand lekker warmpjes bij. Jouw partner denkt er namelijk exact hetzelfde over.
Boogschutter (23 november t/m 21 december)
Bij het eerste herfstbriesje heb je gelijk een flinke verkoudheid te pakken, Boogschutter. En nee, sexual healing is helaas geen redmiddel voor een loopneus en kriebelhoes. Even geen polonaise aan jouw flamoes in de eerste weken van november. Wanneer jouw batterijtje weer tot 100% is opgeladen, kunnen jullie als vanouds rampetampen als twee Duracell-konijntjes.
Steenbok (22 december t/m 20 januari)
Winter is coming and so are you. Dat is jouw lijfspreuk voor de komende tijd, Steenbok. Hoe lager het kwik daalt, hoe harder het vlammetje tussen jou en je lover gaat branden. Zorg je wel dat je af en toe van tussen de lakens bovenkomt op een luchtje te scheppen?
