Mannen en Hyves

... of zijn eigen staart achterna hobbelt en dat vinden wij vrouwen subiet een aanfluiting.

Sommige mannen, ik zeg sómmige, dus voel je je als man maar niet meteen aangesproken, tenzij dit terecht is, lijken er sinds de komst van Hyves een dagelijkse sport van te maken een verzameling cup-Dolly-vrouwen te scoren op hun -liefst anonieme- Hyvespagina. Dit valt mij op sinds ik mijn boek daar aan de man probeer te brengen middels diverse advertenties. Sindsdien stromen de 'Let's-hyvejes' binnen en dat vind ik natuurlijk hartstikke leuk. Totdat ik de uitnodigingen ga bekijken. Want wat ziet mijn oog? Zeker de helft van die oproepen zijn behangen met tieten. En billen. En nog meer tiet. En peroxide-blondjes. Kijk, dan weet ik het al. Mijn boek interesseert hen in zo'n geval natuurlijk geen reet. Da's niet zozeer een uitnodiging, als wel een heuse pornosite, met het verzoek of ik er soms ook op zou willen paraderen. Nee, dank u. Met name als een dergelijk verzoek begint met 'Hé mop!' dan wel 'yo schatjuh', begin ik bijkans te kokken en deponeer ik de virtuele spaarkaart ofwel verkapte versierpoging, stante pede in de online prullenbak.

Bovendien: als deze wandelende testosteronbommen écht oprecht geïnteresseerd zouden zijn in mijn profiel, zouden ze zien dat ik een relatie heb. Woonsituatie: Met kinderen. Huisje-boompje-beestje, weet u wel. Sterker, dat is huisje, boompje, beestje, man, kinderen. Ook wel 'bezet' genoemd. Dus. Ja, ja, ik weet ook wel dat veel mensen hun relatie (of scheiding) te 'danken' hebben aan Hyves. Maar om het maar even helder te plaatsen: mijn advertentie is een poging mijn boek te promoten. Niet om mezelf te prostitueren. Dit inspireert me overigens om maar eens een soort van zelfhulpboek voor hen te gaan schrijven met als titel: 'Hoe een vrouw te benaderen via Hyves'. Ik dacht altijd dat mannen het leuk vonden als 'er iets te raden valt', maar dat is dan zeker een hersenschim? Want wat denken zulke mannen nou eigenlijk? Dat ik een oversekste pagina met enkel en alleen maar vrouwelijke 'vrienden', kwijlend oordeel met: zo zeg, een jonger exemplaar van Hugh Hefner! Die man is vast heel populair! Ik zal meteen mijn telefoonnummer geven, en ach, mijn sofinummer kan ook best.
Zouden dat van die mannen zijn die wij real life gewoonlijk straal voorbij lopen en daarom een soort bimbo-hyve nodig hebben om hun gebrek aan zelfvertrouwen te compenseren? Ik vrees van wel. Zouden dat van die mannen zijn die zich in de kroeg al hangend naast een dame stationeren en haar gehoorgang lallend irriteren met een driedubbele tong: 'Hé Wijfie, ga je vanavond lekker met mij mee?' (Tuurlijk bink, ik kan niet wachten...)? Bij dezen alvast een voorproefje 'cursus sociale vaardigheden'. Ik herhaal: een voorproefje. Geen voorspél.

Mag ik? Ik adviseer: niet doen. Gebruik derhalve ook geen koosnaampjes. Niet in de discotheek, niet op Hyves. Kom op schatjuhs, doe ons en vooral jezelf een lol. Wees origineel. Doe normaal. Overdrijf niet. Loop je staart niet zo achterna. Ik garandeer je, dan staat je pagina binnen no time boordevol met vrouwen. Zowel blondjes als brunetjes. En dan, héél misschien, sta ik er ook wel tussen. Ooit.