5 mannen om hard voor weg te rennen

Bijna allemaal komen we weleens iemand tegen bij wie we toch niet zo goed passen als we dachten. De conclusie trekken dat het niet werkt zoals je gehoopt had kan pijnlijk zijn, maar is beter dan het tegen beter weten in blijven proberen. Helemaal als je je ‘liefje’ in een van de volgende types herkent.

De sniper

Je kunt geen terras met ’m op of hij kijkt verlekkerd om zich heen. “Even ‘hoi’ tegen Chantal zeggen. O hé, kijk, Lotte! Nou ja, Lotte én Maaike, wat doen jullie hier? Hé, Emma!” Komt hij eindelijk – nadat het personeel heeft gevraagd of je nog op iemand wacht – naast je zitten, dan is contact maken onmogelijk. Hij verdraait bijna zijn nek bij alles dat op hakken voorbij loopt en laat nog net zijn broek niet zakken als zijn blonde, rondborstige collega de hoek om komt zeilen. Als je ’m vraagt of hij het goed kan zien, antwoordt hij doodserieus: “Jazeker. Maar in Lloret vond ik ze mooier.”

Wat je met een sniper moet doen? Niets. Dit is trekken aan een dood(eng) paard. Stift je lippen, gooi je haar los, neem de prachtige benen en strijk neer op een ander zonnig terras. Naast een man die je wel op waarde weet te schatten.

De gameverslaafde

Wat doet hij als hij thuiskomt van zijn werk? Gamen. Tijdens het eten? Denken aan gamen. Tijdens de seks? 'Counterstrike!' roepen als hij klaarkomt. Als hij Super Mario niet aantrekkelijker vindt. Als je tegen ’m praat, antwoordt hij als het meezit met: 'Hm-hm'. Als het tegenzit – en dat doet het, op een keer – maant hij je tot stilte. “Nog even King_of_War78 doodschieten, lieverd.”

Remedie als je met een gameverslaafde te maken hebt? Voor de aardigheid kun je wat spellen aanschaffen en die bij ’m door de brievenbus doen. Voor als hij toch nog doorkrijgt dat je ’m gesmeerd bent en hij zich gaat vervelen.

Als je vraagt of hij zin heeft om samen op vakantie te gaan, vraagt-ie of je een momentje hebt. Even aan zijn moeder vragen of zij misschien nog dagjes met hem weg wil. Had je een leuke avond samen gepland en bel je ’m maar eens op omdat hij slechts twee uur te laat is, dan krijg je hem zeer bedroefd aan de lijn. Zijn moeder is verkouden en hij wilde zeker weten of ze nog genoeg tissues had. Ze vindt het trouwens wel fijn als hij een nachtje blijft voor als ze een snotneus heeft, maar hij belt je morgen nadat hij wat kippensoep voor haar getrokken heeft. Doet zij immers ook nog altijd voor hem.

Gaat dit nog veranderen, vraag je je af? Nee. Sorry. Maar jij kunt er wel iets aan doen, namelijk: rennen. Recht in de armen van een man die niet met zijn moeder getrouwd is, welteverstaan.

Als je met je vriendinnen staat te hossen in jullie favoriete club. Als je aan het studeren bent voor dat tentamen. Als je met je collega’s doorzakt na een teamuitje. Als je slaapt. Als je in bad zit. Overal, hij is overal! Hij staat er nog net niet bij als je je kont afveegt, maar het scheelt niet veel. Straks gebeurt er wat. Of ga je vreemd. Of raakt-ie je op een andere manier kwijt. Vandaar dat je ’m maar beter ieder uur laat weten waar je uithangt, ook al sta je doodgewoon je vissticks bij Albert Heijn af te rekenen. En ben je onbereikbaar, dan stopt hij niet met bellen totdat hij je te pakken heeft. Zijn standaardzin als je de deur uitgaat: “Moet je écht weg?”

Ja, je moet écht weg.

De viezerik

Zodra je zijn huis binnenkomt, dringt een geur van oude pizza en verschaald bier je neus binnen. Ga je naar het toilet, dan tref je een pleebril waar zelfs de meest smerige student het spontaan van in zijn broek doet. Gaat hij zelf, dan woelt hij daarna liefdevol met zijn plashand door je haar. Bed verschonen, afwassen, schoon ondergoed? Als je er (voorzichtig) over begint, lacht hij spottend zijn niet-gepoetste tanden bloot.

De oplossing als je met een viezerik van doen hebt? Je afvragen of je het nog ziet zitten om met hem onder een dekbed te slapen dat van smerigheid wegloopt. Lijkt me niet, toch?

Lees ook de vorige edities van De 5!

Voor welk type man ben jij hard weggerend?