De 6 break up types

 
Wraak nemen op je ex door de complete mannelijke populatie uit de kroeg mee naar bed te nemen. Of de hele zomer aan je voorbij laten gaan, omdat je huilend onder de dekens lag. Er leiden meerdere wegen naar Rome en bij een break up reageert iedereen anders. Maar hoe herkenbaar zijn de wanhopige sms?jes die je hem stuurt? En de vurige haat die je krijgt voor het mannelijk geslacht? Dit zijn de zes break up types!
 

?Weeh, ik blijf voor altijd alleen!? Zwelgen in zelfmedelijden. Het is verre van aantrekkelijk, maar hé, de liefde van je leven heeft je zojuist gedumpt! Dus je hoeft er voor niemand knap uit te zien. Oké, je kende hem pas vier weken, maar hij zag toch ook wel in dat het echte liefde was? Zodra je door de fase heen bent dat je heilig gelooft in een goed einde, val je in de fase Koos Hopeloos. Geef deze gelijk maar code alarmerend rood, want hier kom je niet zomaar uit. Zodra je jezelf eenmaal hebt overtuigd dat je nooit meer een man zal vinden, ga je dit ook geloven. En stop voor de zekerheid ook maar je telefoon weg, want voor je het weet word je break up type nummero twee. Ja, het kan nóg erger.
 
#2 Stalkerazzi
Hij heeft je verruild voor een ander. Je kunt met geen mogelijkheid geloven dat de tijd dat jullie een setje waren voorbij is. Daar schiet je spontaan in een depressie van. En dat laat je je ex weten ook! Maar hij reageert niet op je WhatsApp'jes. En neemt ook zijn telefoon niet op. Na een paar doodsbedreigingen staat daar ineens meneer agent op de stoep. Er is een aanklacht ingediend, wegens stalking. Oeps!
 

Je bent pas echt bekend als je haters hebt. Nou, je vriend zal er nou niet bepaald blij mee zijn als het hele dorp gonst van de geruchten die jij hebt verspreid. Nee, hij is ontzettend gewelddadig (hij heeft wel drie vliegen doodgeslagen) en hij heeft het ook met de hele buurt gedaan. Want hallo, hoe vaak kwam zijn buurmeisje van zestien wel niet op de koffie? Eerlijkheid duurt het langst en vroeg of laat komt aan het licht dat alles gelogen is. Zie dan nog maar eens een leuke vent te vinden. Die blijven wel uit de buurt van de gossip queen van de stad!

#4 Bitterzoete wraak
Wraak. Je kunt je er maar beter niet aan wagen, want het werkt niet erg lang bevredigend. Ook al verdient hij het dubbel en dwars dat je zijn auto onder krast met woorden als ?Lul? en ?Moederskindje?. Zodra je eenmaal begint, wil je meer. Zit jij straks mooi met een strafblad en kun je je nieuwe baas gaan uitleggen waarom je met een fles benzine naar het huis van je ex bent gegaan. Als je echt wraak wilt nemen, word dan gewoon heel gelukkig met een ander. Het liefst met zijn beste vriend. Word 'ie veel jaloerser van.
 

Als je echt een leuke avond hebt tijdens het stappen, post je niet de ene na de andere statusupdate. Het valt op als je veertig verschillende aanzichten van je Vodka Lime plaatst en kirt dat je ?de avond van je leven? hebt. Het zal je ex zeker opvallen?. hoe zielig je bent! Want na een relatie van drie jaar kent hij je door en door. En weet hij dondersgoed dat jij nooit op vrijdagavond de deur uit gaat. Het is ook erg vermoeiend om dag in dag uit vol te houden wat voor fantastisch leven je hebt  na ?de breuk?. Jij en hij weten dat het niet zo is. Net zoals de rest van je Facebook-vrienden.
 
#6 Vrienden voor het leven
?Maar we kunnen wel vrienden blijven?? NEE! Dat kan niet. Niet als je niet eerst een pauze hebt genomen. Vroeg of laat krijgt één van jullie weer opnieuw gevoelens en zie je de ander er doodleuk met een nieuwe partner vandoor gaan. En sta jij vrolijk zijn was te doen, omdat meneers wasmachine kapot is. Die kon zijn maatje toch wel even voor hem wassen? Want als dank zal hij wel even je band plakken. Alleen lijkt hij dat compleet te zijn vergeten wanneerhij he-le-maal verliefd is! Tot zo ver best friends forever.

Wat deed jij toen het uitging met je ex?