5 dingen die hij niet moet zeggen als hij klaarkomt

Zaterdagavond. Gordijnen dicht, kaarsjes aan, jullie kijken elkaar na een glaasje of drie aan en voor jullie het weten is de slaapkamer te klein. Heerlijk, zou je zeggen, maar soms moet je niet te vroeg juichen. Hij kan het namelijk tot tijdens zijn hoogtepunt nog goed verknallen. Vijf dingen die hij niet moet zeggen als hij klaarkomt. Tenminste, als hij wil voorkomen dat je voor altijd je Snuggie aanhoudt.

Stel je eens voor: hij kijkt je liefdevol aan tijdens de seks, fluistert dat hij je nóóit meer kwijt wil, zijn ogen worden steeds groter en dan is daar het moment dat hij laat blijken dat jij, ja JIJ, de enige voor hem bent: ?Jaaaa, Cindy!? Hij kijkt er ook nog bij alsof hij zojuist een BMW met driedubbele uitlaat heeft gekregen. Jij eh? niet. Want je heet geen Cindy. Je hebt niet eens een naam die erop lijkt. Wie is Cindy eigenlijk? Is dat die ene van zijn werk met wie hij eens per drie maanden ?op zakenreis? moet? Of nee, wacht effe, heette zo het nichtje van de buurvrouw niet? Die chick die op de jaarlijkse burendag al aangeschoten raakt van een druppel Lambrusco, om vervolgens in alles met een piemel te klimmen? Hoe dan ook: hij heeft wat uit te leggen. En dat mag-ie fijn met zijn Sloggi aan doen.

2. ?Karel!?
Terwijl jullie elkaar aankijken en je weer eens beseft dat jullie toch zo verbonden met elkaar zijn, verbreekt-ie in een paar seconden jullie sprookje. ?Verdomme, Karel, mán, dit is goed!?, klinkt het als hij klaarkomt. Heel even hoop je dat hij ergens een hond heeft die zo heet en waar je niets van afwist, maar helaas. ?K-Karel?,? stamel jij, ?w-wie is dat?? Wat hij ook zal zeggen, de kans is klein dat jullie die avond lekker tegen elkaar aankruipen voor een tweede pyjamafeestje. We hopen dat hij in ieder geval een goed verhaal heeft. Maar echt.

3. ?Even wachten? Nog even wachten? Pizzaaa!?
Dat hij Bassie en Adriaan nog steeds wel ?geinig? vindt, heb je zo langzamerhand - met moeite, dat wel - geaccepteerd. En dat je hem, naast met jou, ook heel blij kan maken met een pizza quattro formaggi zo?n vier keer per week, daar vind je inmiddels ook weinig wereldschokkends meer aan. Anders wordt het als al deze dingen in een heel nieuwe context geplaatst worden. Terwijl hij klaarkomt en je een kreun verwacht, schreeuwt hij het als een ware Bassie uit: ?Mimimimimi, wat is dít lekker!? De eerste keer schiet je nog in de lach, maar je lover schroomt zijn liefde voor andere dingen ook niet onder kussens of lakens te steken. Terwijl hij hard bezig is zijn hoogtepunt te bereiken, kijkt hij je triomfantelijk aan. ?Even wachten? Nog even wachten? Pizzaaa!?, roept hij op het moment suprême. Hij hoopt nog even dat je weer moet lachen, maar hij ziet al snel dat hij dat kan vergeten. Net zoals hij niet meer aan pizza hoeft te denken. De rest van het jaar.

Jullie hebben een jaarabonnement op Artis en daar genieten jullie enorm van. Zebra?s, leeuwen, toekans, noem maar op: jullie krijgen er geen genoeg van en brengen met regelmaat een bezoek aan de dieren. Waar jij alleen na sluitingstijd gewoon overgaat op de orde van de dag, blijft je vriend een beetje te lang in het dierenrijk hangen. Tijdens de seks verandert jullie bed dan ook in een soort Keniaans national park: hoe dichter hij bij zijn hoogtepunt komt, hoe meer hij zich ontpopt tot een ware leeuwenkoning. Als hij klaarkomt, word je dan ook op een gigantische ?rrrraaaaooowwwrrh!? getrakteerd, inclusief scherpe nagels in je halsslagader. Zijn andere favorieten? De zeehond (?oenk oenk?) en de wolf (?whoehoeeee?). De olifant doet hij inmiddels niet meer, want het was zo?n gedoe, met zijn armen een slurf maken. Bovendien had-ie naar eigen zeggen al een slurf. Wat je tegen die leeuw van een vent van je moet doen? Wij zouden zeggen: ?Zoeff?? En weg ben je.
 
5. "Stinkhond!"
Dat je vriend af en toe wat grof kan zijn, weet je natuurlijk al. Sterker nog: daar moet je normaal vreselijk om lachen. Tot hij bovenop je ligt en zijn vocabulaire van Niet Zulke Mooie Woorden en ronduit Respectloze Uitdrukkingen op jou richt. Van een beetje dirty talk ben je euh, niet vies, maar anders wordt het als hij bijna klaarkomt en je aanmoedigt met: ?Niet stoppen, jij vieze vuile stinkhond!? Even denk je nog dat je het verkeerd hebt verstaan (misschien wil hij dat de hond die hij niet heeft blijft blaffen, zodat de buren jullie niet horen? Please, laat dat het zijn), maar niets is minder waar. Terwijl jij hem het voordeel van de twijfel geeft, boort hij al je hoop de grond in: ?Jij smerige sopfabriek, ga dóór!? Ons advies? Laat ?m vooral in dat sop gaarkoken.

Heeft jouw bedpartner/vriend weleens iets geks gezegd toen hij klaarkwam? En wat deed je toen?