5 tekenen dat jij een birthdayzilla bent

 
Hoera je bent jarig! Het is de dag der dagen, die nog belangrijker is dan de geboorte van een Engels koningskind en in jouw ogen eigenlijk een nationale feestdag zou moeten zijn. De vlaggen hangen uit, de taart is besteld en nu is het alleen nog wachten op? Wachten? Hoezo wachten? Jij laat iedereen gewoon voor je rennen - en oh wee als het niet gaat zoals madame het wil, dan is diegene nog lang niet jarig! De genodigden zijn het er al jaren over eens, zodra jouw verjaardag in zicht is, krijg je spontaan last van het verwende jarige job-syndroom.
 

Je verjaardag is nog niet eens goed en wel afgelopen of je telt al af naar volgend jaar. Minimaal één keer per week snijd je de onderwerpen 'themafeestjes' en 'cadeaus' aan, terwijl je vrienden knettergek van je worden. Alles wat je dit jaar niet aan cadeaus hebt gekregen zet je op de lijst voor de volgende keer en je hebt stiekem ook al een datum in gedachten. Weet je nog dat je vroeger zelfs een soort aftelkalender knutselde, en zo de dagen kon afstrepen? Als klein meisje is dat heel aandoenlijk, maar als vrouw van bijna dertig moet je het gewoon niet doen, dat overdreven aftelgedoe. Stop ermee, nu. Of doe het lekker in jezelf.
 
To surprise or not to surprise
Het staat heel hoog op je bucketlist: een eigenste echte surpriseparty. Alleen met die vrienden van je zie je het gewoon nooit gebeuren. Na een paar jaar je wens subtiel te hebben laten doorschemeren, is de maat voor jou vol. Hallo, je bent toch jarig of niet? Zucht, de jarige job moet ook altijd alles zelf doen.
 
Je vriendinnen breken hun kop over hoe ze het cadeau van vorig jaar kunnen overtreffen, maar dat is niet genoeg voor the birthday girl. Onder een schuilnaam via Facebook trommel je je vrienden op voor je eigen surpriseparty. Tja, iemand moet het doen. Na een lange dag op werk kom je thuis en nou ja, iedereen staat als verrassing in je woonkamer! Je had nooit verwacht? dat je plannetje echt zou lukken. Heb je toch nog gekregen wat je wilt.
 

Spelletje hints

Hints werken niet bij je vriend dus ben je sinds een paar jaar overgestapt op het duidelijk uitspreken van jouw verlanglijstje. Toch blijft hij onder het mom van ?spontaan en zelf bedacht? zijn eigen cadeaus uitzoeken. Al krijgt de jarige aap een gouden ring, het is en blijft een lelijk ding, want het was uitgerekend precies dát wat je niet wilde hebben. Je had nog zo gezegd witgoud, zucht...
 
Je tilt het woord verwend naar het allerhoogste niveau en koopt zelf je eigen cadeau. Je pakt het voor jezelf in en legt het op je verjaardag op zijn nachtkastje. Het enige wat hij nu nog hoeft te doen, is het aan je geven zodra jij hem het teken geeft. En dat mag geen minuut later, want jij zorgt natuurlijk dat het hele feestje even plat wordt gelegd en iedereen ?oe? en ?ah? kan roepen als je lover dat geweldige, romantische cadeau aan je geeft.
 
Bloed, zweet en tranen
Je hartslag schiet omhoog naarmate jouw verjaardagsdatum nadert. Want wat als je lover je niet geeft wat je wilt, als iemand het in zijn debiele hoofd haalt af te zeggen of als je jurk niet op tijd uit de droger komt? Je maakt je druk over alles wat los en vast zit, maar denken aan je gasten, ho maar. Nee, zij moeten het juist voor jou leuk maken, in plaats van andersom. Maar dat moeten ze wél goed doen. Zoals jij het wilt. Gastvrouw? Nog nooit van gehoord.
 
*vul naam Facebookvriend in* heeft iets geschreven op je tijdlijn
Door alle felicitaties en complete huldigingen op je werk voel je je al best een ietsje pietsje beetje jarig. Een beetje dan, want je bent pas echt jarig als al je Facebook-vrienden iets op je tijdlijn hebben geschreven. Ja, alle vierhonderdvijftig. Je bent dan ook ? op z?n zachtst gezegd ? lichtelijk geïrriteerd als je ?maar? veertig Facebook-felicitaties hebt. Hoe durven ze. Jij noteert alle namen die je niet hebben gefeliciteerd op de zwarte lijst. Verwijderen en nooit meer aankijken.

Krijg jij ook zodra jij jarig bent af en toe last van wat verwende trekjes?