Vrouwenlogica: 20 dingen die ons echt vrouw maken

… je vaak geen frietjes bestelt omdat je gewoon écht even gezond wilt doen, maar de portie friet van vriendlief al op is voordat hij zelf een hap heeft genomen… Wat is hij toch ook een vreetzak.

… jij er toch ook niks aan kunt doen als je vriend je betrapt op een sms'je naar een verloren ex. Dat is toch zijn schuld? Hij bespioneerde je.

… je zegt over vijf minuten klaar te zijn, waarop je vriend nog even naar de maan op en neer vliegt. Kunnen we dan nu eindelijk gaan?

… je het niet kunt uitstaan als er een vrouw met dezelfde tas rondloopt. De trut, hoe durft ze jou als stijlicoon te gebruiken?

… je je vriend negeert wanneer je hem iets duidelijk wilt maken. Alleen jammer dat hij jou dan óók gaat negeren… Please, praat nou tegen me!

… je je voorneemt om vanavond eens gezond te gaan koken voor jezelf maar toch voor de televisie eindigt met een bak afhaalchinees op schoot.

… je soms gewoon een bepaalde bevestiging van je lover nodig hebt en dan maar zegt dat je je zo lelijk en/of dik voelt. Complimenten (en egoboost) gegarandeerd.

… je die mooie, vrouwelijke collega van personeelszaken in je hoofd zit af te kraken. Typisch gevalletje jaloers?

… je eigenlijk maar twee dingen wilt: afvallen en eten.

… je heerlijk je pumps aantrekt tijdens een avondje stappen maar standaard bukt op foto’s, omdat je vriendinnen zo klein zijn.

… je een broek van € 150 te duur vindt, totdat je ziet dat hij eerst € 300 kostte. Wat een koopje, die gaat mee!

… je altijd "er is niks” zegt, in de hoop dat je vriend spontaan een zesde zintuig krijgt en je niks meer aan 'm hoeft uit te leggen.

… je helemaal niet op dieet hoeft. Je neemt gewoon een lekkere cola light, dan kun je de rest van de dag namelijk alles eten wat je wilt.

… je je wenkbrauwen non-stop epileert, maar de volgende ochtend wel weer dat wenkbrauwpotlood uit de la haalt om de verdwenen haren terug te tekenen.

… je je meteen zorgen maakt als je vriend stil en afwezig is… De ergste scenario’s spelen zich al af in je hoofd. De volgende dag kom je erachter dat Ajax verloren heeft.

… je niet rustig met je vriend naar een of andere moeilijke thriller kunt kijken, omdat je álles navraagt. Je wilt er toch zeker van zijn dat je de film snapt? “Maar hij is dus de moordenaar, hoe kan dat nou?” Je zal het wel weer verkeerd begrijpen...

... je ein-de-lijk je haar helemaal mooi hebt gestylt zodat het fatsoenlijk zit, maar uiteindelijk toch maar een warrig knotje op je hoofd maakt omdat dat gewoon veel makkelijker is.

... je zegt dat 'alle mannen toch hetzelfde zijn', alsof je elke man op aarde persoonlijk kent...

... je niks doet als je een oogje op een man hebt. Hij komt heus wel (op magische wijze) te weten dat jij 'm wel ziet zitten en dan belt hij je vast wel.

... je zegt dat je een goede luisteraar bent, maar als je vriend over de motor van zijn nieuwe auto begint, haak je al snel af en wordt de boodschappenlijst prioriteit.

Ken jij nog meer dingen die echt typerend voor de vouw zijn?