Gwyneth de glutennazi

Ze eet doorweekte amandelen bij wijze van snack, prijst truien ter waarde van 845 dollar aan en gaat nog liever dood dan dat ze haar kinderen Cup-a-Soup voert (echt gezegd). Gwyneth Paltrow haalt het slechtste in mij naar boven. 
 

De meeste beroemdheden hebben hun realiteitszin enigszins verloren, maar als ik Gwynnie hoor oreren wil ik het liefst de haren uit mijn hoofd trekken en met mijn hoofd tegen een muur bonken. De actrice heeft zichzelf de laatste jaren omgedoopt tot lifestylegoeroe. Dat houdt een rotsvast vertrouwen in boerenkoolsap in en betekent dat ze rood vlees, koffie, suiker, koeienmelk, alcohol, eieren en gluten beschouwt als de duivel. Not much fun left, huh? Daarbij verkondigt ze haar geloof te pas en te onpas standvastiger dan de gemiddelde Jehova’s Getuige.

 

Gwyneth als vriendin
Ik vraag me af hoe het moet zijn om Gwyneth als vriendin te hebben. Wijntjes in de kroeg, onbeperkt sushi schransen en na het stappen een frietje delen in een obscure snackbar zit er niet in. Heck, zelfs een eenvoudige koffiedate wordt een ingewikkeld verhaal. En dan die arme familie. Stel je voor dat je de Paltrowtjes over de vloer krijgt met Kerst - quelle horreur. De gedachte alleen al bezorgt me een paniekaanval.
 

Een fatsoenlijke kerstmaaltijd bereiden voor Gwyneth lijkt me een proces dat met militaire precisie gepaard gaat. Maar alsof dat nog niet stressvol genoeg is, dien je ook nog je hoofd te breken over een gepast kerstcadeau. Gelukkig denkt ze wel fijn mee en plaatst ze op haar site Goop.com regelmatig gezellige hebbedingetjes.  Wat dacht je bijvoorbeeld van een koddig kinderdagboekje (120 dollar), een kruidentuinkistje (250 dollar) of een gouden iPhone-speaker (649 dollar)? Dit is overduidelijk een meid met dure smaak en een voorliefde voor originele presentjes. Als je bij haar aan komt kakken met een parfummetje van Douglas verbreekt ze de vriendschap of onterft ze je ter plekke. Wat op zich wel weer een opluchting zou zijn.
 

Zweetodeur
Er is nog een reden waarom ik blij ben dat Gwyneth zich niet in mijn vriendenkring begeeft. Ze schijnt namelijk niet zo welriekend te zijn. Ze gebruikt geen deodorant waar aluminium in zit omdat ze meent dat dit borstkanker kan veroorzaken. Daarom gebruikt ze een natuurlijke variant, wat min of meer gelijk staat aan een niet te missen zweetodeur die zich als een gifwolk verspreidt zodra Gwynnie de hoek om komt. Natuurlijk is dit verhaal verzonnen door een ontzettend valse roddelkoning en ruikt de actrice waarschijnlijk net zo fris als ze eruit ziet. Maar voor iemand die toch al geen fan is, zijn dit soort vuige verhalen de krenten uit de pap.
 

Toch wil ik dit relaas afsluiten door de vrouw wat props te geven. Want hoe lekker het ook is om een hekel te hebben aan Gwyneth, kan ik niet zeggen dat ze het niet probeert. Ze heeft een site opgericht waarmee ze een connectie zoekt met haar fans. Ze probeert op hetzelfde niveau te zitten door een kijkje te geven in haar gezinsleven en lezers te voorzien van allerhande tips. Tragisch genoeg zijn die tips zo pretentieus dat ze het tegenovergestelde bereikt. Die 4000 dollar kostende kaas uit Senegal die je alleen per postduif kunt bestellen zal nooit mijn koelkast bereiken, maar geeft me wel genoeg roddelvoer om nog dagenlang van te smullen. Thanks Gwyn!