De 5 soorten Twitter-types

En daarom zijn er ook verschillende soorten Twitter-gebruikers. Handig om te weten als je zelf een twitteraar bent, want dan kun je rekening met deze types houden. Verder ben je natuurlijk vrij in het volgen of ontvolgen van bepaalde mensen... Dit is slechts een hint.

1. De stille meegenieter

Krijg je opeens een berichtje van een ex, waar je ooit een kortstondige relatie mee had op je 15e en die je sindsdien niet meer gesproken hebt: ‘Het gaat wel goed met je, hè? Ik zie allemaal leuke foto’s voorbijkomen op Twitter!’ Say what? Je kunt je niet herinneren dat je hem ooit voorbij hebt zien komen in je overzicht… Nadat je je volgers grondig hebt uitgekamd (het zijn er ook zó veel!), zie je hem er inderdaad ergens verdwaald tussen staan. Je klikt op zijn profiel en ziet dat hij zo’n 4837 mensen volgt en zo’n 4 volgers heeft. En zijn tweets? Die heeft-ie niet...

Nou, dit type volgt dus heel veel mensen, maar krijgt geen volgers terug. Zou het komen omdat hij zelf niks tweet? Hij heeft dus alleen Twitter om sneaky mee te kunnen kijken in andermans leven, zonder zelf ook maar iets van zijn leven vrij te geven. Niet dat hij zo'n boeiend leven heeft, maar toch.

2. De overmatige hashtag-gebruiker

Het woord zegt het al: deze fanatiekeling gebruikt werkelijk waar voor elk woord een hashtag. Oké, het is logisch om te doen bij een zelfstandig naamwoord. Als je een (trash)tv-programma aan het kijken bent en even wilt tweeten over dat programma, afijn. Kun je meteen zien hoe de rest van Nederland over de nieuwe boobs van Barbie denkt. Maar om dat verdomde #-teken nou voor elk willekeurig woord te zetten? Nee.
 
Waar herken je dit type aan? #ik #ben #weer #thuis, #net # naar #de #supermarkt #geweest #met #mijn #hond, #nu #op #de #bank #chips #eten.

3. Het online dagboek

Dit type heeft geen zin om elke avond braaf in een dagboek te schrijven (want: daar krijg je zo’n lamme arm van), dus daarom is Twitter ideaal, toch? Meestal zijn dit mensen die ook écht beter even een dagboek kunnen kopen, of iemand zoeken om mee te praten. Je kunt deze dagboekhouder dan maar beter niet volgen, vanwege een vergroot risico is op onoverdachte haatreacties en plaatsvervangende depressiviteit.
 
Waar herken je dit type aan? ‘Wat een kabaal hier in huis, wéér ruzie. Kreeg net bijna een vliegend kopje tegen mijn hoofd’, ‘Mijn gewicht is al een paar weken hetzelfde, shit hey’, ‘Morgen intakegesprek, hopelijk gaat het me helpen…’

Dit type retweet alsof zijn of haar leven ervan afhangt. Het kan iemand zijn met bijvoorbeeld een eigen bedrijf, die om de tien minuten een tweet plaatst over de nieuwste producten (en dit dan ook weer retweet met een eigen, persoonlijk account). Jaja, je weet nu wel dat je moet delen, liken, retweeten en what the hell nog meer. Maar het kan ook iemand zijn die alleen maar retweet. Niks geen persoonlijke akkefietjes, deze retweeter heeft voornamelijk Twitter om aan winacties deel te kunnen nemen.

Waar herken je dit type aan? Een Twitter-profiel vol retweets van bedrijven, die weer linken naar bedrijven, die weer linken naar een foto... Die je weer moet delen om iets te kunnen winnen. Of in een andere volgorde.

De leek der optimisten

Iedereen weet dat je op Twitter moet proberen om, als het even kan, positief over te komen. Zelfs iets negatiefs, zoals wel twee héle minuten om moeten lopen omdat de bus niet rijdt, kun je ombuigen in iets positiefs. Alleen heeft dit type die hint niet begrepen. Met als gevolg een stiekem gekoesterde wrok bij zijn of haar volgers.

Waar herken je dit type aan? 'Pff, wat een zeikweer zeg! Mijn hele haar weer nat. Daar gaat mijn dag', 'Kan iedereen alsjeblieft even ophouden met tweeten? Ik heb al genoeg aan mijn hoofd!', 'Soms denk ik dat ik de enige ben die zo veel pech heeft...'

In hoeverre ben jij een van deze Twitter-types?