De 10 geboden in het openbaar vervoer

1. Gij zult geen appels eten in het bijzijn van uw medepassagier

Het sap dat langzaam langs de mondhoeken druipt, het herkauwen op hetzelfde stukje appel en het gekraak tussen de tanden in combinatie met een hoop geslurp: daar krijg je toch gelijk de bibbers van? Eigenlijk elk fruit zou verboden moeten worden. Bananen, nog zoiets. Elke man met een beetje testosteron krijgt gelijk YouPorn-visioenen die je duidelijk kunt aflezen aan de stand van hun ogen: bloedgeil.

Een mandarijn is ook al een probleem, want losfladderende witte sliertjes die men er eerst nauwkeurig vanaf plukt, belanden uiteindelijk op jouw schoot. De geur is misschien heerlijk zoet, maar toch is het niet te voorkomen dat je tenenkrommend het fruithapjesmoment van je medepassagier tot de minuut volgt, in plaats van dat je rustig je krantje kan lezen.

Het is natuurlijk extreem vervelend dat je lover het doet met de overbuurvrouw. En ja, hij is een slappe lul dat 'ie dit al drie jaar verborgen heeft gehouden. Maar nee, niet iedereen is a) in de mood om jouw gezanik aan te horen en b) is ook maar een drol geïnteresseerd in jouw not so be seksleven. 

Als de coupé, de bus of de metro nou stampensvol zat en iedereen druk in gesprek is: niemand die een dergelijke break-up sessie opmerkt. Maar als je alleen met haar a.k.a. de hysterische ex in een vierzitje zit, wordt het gênant. Want het is dan namelijk stil. Te stil. En dat interesseert haar geen biet, want terwijl zij hem kapot schelt voor verrotte zak en mislukte zaadlozing, hoop en bid jij dat hij alsjeblieft ophangt. En nooit meer opneemt. 

3. Gij zult geen kinderen meenemen in de stiltecoupé

Het moet stil zijn in de stiltecoupé. Een hele duidelijke regel die de juf je leerde op de peuterspeelzaal: als het stil moet zijn, is het stil. Dat kinderen nogal moeite hebben met het in acht nemen van hun zwijgrecht, dat is nog tot daaraan toe. Maar drijf ze niet tot het uiterste door ze mee te nemen in de stiltecoupé. Dat kunnen ze niet aan. Plus, alles wat niet mag, is juist interessant om te doen. En wat krijg je dan? Precies. Huilende kids die smeken om de aandacht van mam- en paplief die in blinde paniek de strenge blikken van de medereizigers proberen te ontwijken. Ouders: maak het jezelf niet onnodig moeilijk en verplaats je met je kroost een paar treinstellen verderop.

4. Gij zult nooit meer dan twee plekken in beslag nemen

Dat je uitgeput na een dagje shoppen uit wil hijgen in de trein is heel begrijpelijk. En voor al die tassen is er ruimte nodig. Goed nieuws! Die is er namelijk! En nee, dat is niet de stoel naast je of de complete coupé. Er bestaat namelijk zoiets als een bagagerek. Ja, heel spannend allemaal, want het is een onbekend gebied voor sommigen. Aangezien je medepassagier niet in het bagagerek past, mag je best je tas even van de stoel naast je halen. Zeker als iemand je vraagt: 'Pardon, mag ik hier misschien zitten?'. En dan niet chagrijnig gaan kijken. Niet doen.

Oma's zijn echt da bom. Ze luisteren bijvoorbeeld naar al jouw wilde verhalen. Ook oma's die niet direct jouw oma's zijn, kunnen echt doetjes zijn. Behalve als het tijd is om naar hun verhalen te luisteren. En omdat er nog wel eens een klein spoortje van geheugenverlies de hoek om komt kijken, zit je de hele busrit vast aan het verhaal over de dood van haar hond vier jaar geleden. 

De simpele hint door je oordopjes in te doen en weinig terug te zeggen, komt niet aan. Ook niet als je naar buiten kijkt of druk in de weer gaat met je telefoon. Eigenlijk zou iedereen for once and for all deze signalen moeten oppikken en stil moeten zijn. Zeker om zeven uur 's ochtends of na een lange werkdag 's avonds. Eigenlijk altijd. 

6. Gij zult uw persoonlijke hygiëne in acht nemen

Het is buiten dertig graden en iedereen heeft het warm. Ook in de winter kun je het bloedheet hebben in het openbaar vervoer, want dan is het weer tijd om de verwarming op standje subtropisch te zetten. Het is heerlijk aangenaam, maar als je in een overvolle ruimte als een stel sardientjes in blik op elkaar gedrukt staat, wordt het geheel minder fijn.

Vooral de al wat oudere zakenmannetjes met doorschijnende witte blouse waar je een dito hemd en gele zweetplekken doorheen kan zien. En. Dan. Die. Geur... Deootje nodig? Als je een flinke sprint naar de bus moet trekken elke ochtend, investeer dan in een goede anti-transpirant. Maar don't overdo it met geurtjes. Hoe lekker ook, die stinken ook heel intens als je te veel ervan gaat spuiten. 

7. Gij zult niet meekijken op de smartphone, laptop of tablet van iemand anders

Het is ons allemaal weleens overkomen. Met een veel te zware backpack of overvolle trolley rol je nog net niet de trein in. Je kan ook niet anders, want met al dat overgewicht kun je je maar moeilijk voortbewegen. Dat er dan nog mensen zijn die gelijk de trein binnenspringen voordat jij bent uitgestapt en dat die leuke krullenbol je niet even de trein in helpt, is nogal vervelend. Helemaal kut is het als er dan ook nog net even iemand anders voor je neus op de laatste lege stoel gaat zitten en niemand je het trapje in de trein op helpt. 

9. Gij zult galant zijn

Doorgaand op gebod nummer acht: wees daarom ook galant. Een beetje beleefdheid is vooral in het openbaar vervoer gewenst. Even opstaan voor een oud besje, zwangere vrouwen die op ontploffen staan en gewoon even doorlopen naar achteren als het voorin de bus het vragen is om claustrofobie. Ohja, en hadden we al gezegd dat je niét de trein in moet stappen als de rest nog niet uitgestapt is?!

10. Gij zult niet schaamteloos staren

Je ziet er werkelijk waar uit om door een ringetje te halen. Echt, je had Holland's Next Top Model kunnen winnen. Logisch dat iedereen je nakijkt of even nafluit. Helemaal niet erg natuurlijk voor je ego. Het is daarentegen ook weer heel begrijpelijk dat je een paar blikken krijgt als je met een kop als ontplofte bloemkool de bus binnen komt lopen. Maar alsjeblieft, een korte blik is iets heel anders dan minutenlang een staarcontest houden. 

Wat vind jij echt ontiegelijk irritant in het openbaar vervoer?