Cara en Michelle tongen voor wereldvrede

Wat doe je als je een vrouwelijke celebrity bent die in de vergetelheid dreigt te geraken? Easy: je propt je tong in de mond van een andere vrouwelijke celeb die nog wel de A-list status heeft. 
 

Misschien doet de naam Michelle Rodriguez een belletje bij je rinkelen. Ze speelde matige bijrollen in films als The Fast and the Furious en Avatar. De laatste tijd wordt Michelle amper nog gecast. Zo gaat dat in Hollywood, de ene dag ben je in en de andere out, zoals de onvolprezen filosoof Heidi Klum altijd predikte in Project Runway. Dat ging weliswaar over mode, maar ach, fashion, showbizz, tomatos, tomatoes. Hoe dan ook: Michelle vond het tijd voor verandering. Auf wiedersehen my ass, Heidi.
 

Michelle en Cara
Enter Cara Delevingne. Cara is het meest gewilde model van het moment. Ze is het oogappeltje van Karl Lagerfeld en da’s allemaal leuk en aardig, maar het allerliefst wil ze acteren. Dan is het praktisch als je connecties in de filmwereld hebt. Zie je waar ik naartoe wil? Deze dames kunnen elkaar hartstikke goed gebruiken en dat doen ze dus ook. Ze gingen met een fles wodka op de eerste rij zitten bij een belangrijke basketbalwedstrijd. De hele wedstrijd kon ze echter gestolen worden. Michelle hing toeterlam in de schoot van Cara die op haar beurt uit alle macht probeerde de tong van Michelle te ontwijken. Alsjeblieft, Google die plaatjes. Werkt heel relativerend. 
 

Alsof dat basketbalgebeuren nog niet gênant genoeg was, zetten de gelegenheidslesbiennes hun act gewoon voort in Parijs. Tijdens Fashion Week liet het duo zich fotograferen in een taxi waarbij Michelle pontificaal op de achterbank zat met een flesje likeur in haar knuistjes. Vervolgens zwalkten ze hun hotel binnen waarbij de actrice werd ondersteund door Cara omdat ze anders ter aarde zou storten. Op Instagram volgde een reeks woeste foto’s van een paintballwedstrijd, coole feestjes en het vitamine-infuus dat ze weer up and running moest krijgen vanwege een ‘verkoudheidje’. 
 

In schmützige joggingpakken met lichtsabels
Na dit alles verplaatsten de meisjes zich naar Londen waar ze op een druk metrostation paradeerden in schmützige joggingpakken met Star Wars-esque lichtsabels in hun hand. Hier snap ik twee dingen niet:

1) Eén van de fijnste dingen aan rijk zijn is dat je nooit meer met het openbaar vervoer hoeft te reizen;

2) Als je dan toch zo nodig in het openbaar een joggingpak aan moet, laat het dan in godsnaam een exemplaar van Roy Donders zijn.

De lichtsabels snap ik wel. Die zijn praktisch als de paparazzi je niet meteen herkennen aan je brakke hoofd.
 

Wat iemands geaardheid is interesseert me werkelijk geen klap. Dit toneelstukje trek ik echter heel erg slecht. “Joehoe, kijk ons eens lekker gek zijn! Wat een lekker gekke meiden zijn we toch!” Brr. 
 

Openingsact op de Olympische Spelen
Om dit hele schouwspel toch nog nuttig te maken, heb ik een voorstel. Vanavond is de openingsceremonie van de Olympische Spelen in Sotsji. Ik hoef jullie niet te vertellen dat ze in Rusland een stuk minder blij worden van Gordon en de Gay Pride dan wij hier in Nederland. Er is echter geen man die weerstand kan bieden aan twee zoenende vrouwen. Iedereen die weleens twee BFF’s heeft zien lebberen in de dorpskroeg of dat zelf heeft gedaan (you rebel, you), weet dat dit soort praktijken een hypnotiserende werking hebben op het manvolk. Als was in je handen, geen kind meer aan.
 

Dus. Mijn voorstel: voer Michelle en Cara op als openingsact in de openingsceremonie. Laat ze opdraven in hun meest hitsige stoeipakjes terwijl ze aan een trapeze hangen en rondzwaaien met lichtsabels. En dan lebberen maar. Minutenlang. Dan is president Poetin zoeter dan een kwispelende puppy en tekent hij zonder morren een wetsvoorstel dat de anti-homowetgeving ongedaan maakt. Hebben Cara en Michelle publiciteit waar ze nog jaren mee vooruit kunnen, is Rusland een stukje menselijker geworden en zijn we heel iets dichterbij wereldvrede. Wie pleegt even een belletje?

Lees hier de vorige showbizzcolumns van Susan!