Voor de singles: 5 redenen waarom een relatie soms ook best ruk is

Ja hartstikke leuk dat verkering hebben en samenwonen en al. Maar als-ie weer tegen je aan loopt te rijen als een bronzige beer terwijl jij net middenin je Netflix-serie zit, denk je soms, even, héél even: was ik maar vrijgezel. 
 

En helaas, pindakaas, is dat niet het enige moment waarop je soms wenst even weer moederziel alleen door het leven te gaan. Want het leven als helft van een koppeltje kan soms behoorlijk zwaar zijn. Maar echt.
 

Als hij met zijn dronken hoofd ruzie met je zoekt

Jullie zijn gezellig samen naar een feestje. Al vijf weken kijken jullie ernaar uit en onlangs hebben jullie je matchy-matchy outfits al uitgezocht. Eenmaal op het feest zuipt je vriend de ene na de andere baco weg en voor je het weet begint-ie je uit te foeteren omdat je ‘al tien minuten’ met Vrijgezelle Victor van 4 hoog aan het praten bent. Met als gevolg dat je ‘m mee naar huis sleept waarbij hij je nog even midden op straat op dramatische manier naar je schreeuwt dat-ie altijd al wist dat je dat je een oogje op Victor had. Kent iemand deze dronken zwerver?
 

Als hij 843 keer in de week voetbal wil zien

Jullie tv-smaak verschilt nogal. Waar in jouw top 10 voornamelijk foute realityprogramma’s en soaps staan, is zijn lijst gevuld met voetbalprogramma’s. Kijkt-ie niet naar voetbal, dan kijkt-ie naar programma’s waar ze práten over voetbal. Enfin. Moet hij weten. Pas echt irritant wordt het, wanneer jij lekker zit te smullen van Roy Donders en hij bij thuiskomst direct de afstandsbediening afpakt en ermee naar Eredivisie Live zappt. What. The. Fuck. “Ja, maar het is écht een hele belangrijke wedstrijd van FC Poldergat hoor.” Dag heerlijk tv-avondje.

Als hij zijn ongelijk niet wil toegeven

Ondanks dat hij denkt dat-ie Einstein zelve is, weet jij regelmatig 300% zeker dat hij ongelijk heeft. Jullie loze gesprek of je nu natter wordt als je hard of zacht fietst, wordt dan ook langzamerhand een eindeloze discussie die uiteindelijk weer leidt tot een genadeloze ruzie omdat meneer nóóit wil toegeven dat-ie ook weleens ongelijk heeft. Weg gezellige avond. Oh ja, en had ik al gemeld dat jullie middenin een restaurant zaten op Valentijnsdag toen deze ruzie plaatsvond? Gê-nant!
 

Als je elke dag zijn vuile werk kan opknappen

Jaaaa, jullie gaan samenwonen, hoezeee! Elke avond samen koken en in zijn armen wegkruipen op de bank, je kan niet wachten! Totdat je er na een maand achterkomt, dat zijn huishoudskills toch iets minder ontwikkeld zijn dan jouwe. Dus terwijl jullie allebei een fulltime job hebben, sta jij elke avond te koken, de vaatwasser in te ruimen, Bobby de kat z’n huis te verschonen en zijn boxershorts te vouwen, terwijl meneer lekker World of Warcraft zit te spelen met zijn maten. En jij maar denken dat nu je uit je oude studentenhuis bent weggevlucht, je geen schoonmaakrooster meer nodig had.

Als je een Barry Atsma look-a-like tegenkomt

Kijk, tuurlijk is jouw vriend de allerleukste en allermooiste. Maar ja, als je elke dag zijn vieze sokken wast, zijn stinkscheten wegwappert en zijn penetrante ochtendadem inhaleert, bestaat de kans dat je niet meer spontaan van je IKEA-eetstoel glijdt als hij ’s avonds van zijn werk thuiskomt. En als je dan een très bien exemplaar tegenkomt waarvan je spontaan Dirty Dancing-visoenen krijgt… tja, dan baal je toch een beetje. Hadden jullie niet laatst afgesproken dat what happens in de kroeg, stays in de kroeg? Euhm, nee. Shit. Maar als-ie er nou nooit achterkomt? Oh damn it, je kan het niet over je hart verkrijgen om een scheve schaats te rijden. Was je maar Single Sonja.

Wat zijn de momenten waarop jij liever even in het land der singles vertoeft?