10 seksblunders die je niet wilt (mee)maken

Seks: het kan absoluut onovertroffen heerlijk zijn. Mits een blunder geen roet in het bed gooit. Wil je er zeker van zijn dat je schaamteloos in de kroonluchters kunt hangen? Blijf weg, ver weg, van de volgende blunders!

Dikke knalscheet
Ja, wij vinden: af en toe eens lekker ruften mag heus wel. We zijn dan wel vrouw, maar we zijn ook vooral mens. Soms wíl je alleen niet dat je gassen als een malle worden afgevuurd. Wanneer niet? Als je bijvoorbeeld met je (kersverse) lover in een vogelnest hangt. Erg: als je dan tijdens het hoogtepunt alle spanning kwijtraakt en daardoor een knalruft tegen zijn balzak schiet. Erger: als hij comme Lassie tussen je benen bezig is en je zijn tandvlees op een rookbommetje trakteert.

Een beetje misselijk
Soms heb je zin in seks. Soms heb je ook zin in seks na het avondeten. Het kan verkeren. Punt is alleen dat je, zodra je aan zijn hengel hangt voor een orale party, een beetje misselijk kunt worden. Door hetzelfde gat als waar je net je groentencarpaccio hebt verorberd, komt er nu een massa uit die je nog redelijk kunt ontpluizen ook. "Hè," mompel je terwijl je een stukje groen van zijn jodokus peutert, "is dat nou die courgette of die bieslook on the side?" Deze situatie vermijden? Wacht gewoon even na je vlaflip. 

Verkeerde gat

Na als twee dolle toekans een heel voorspel te hebben doorstaan, is het tijd voor het echte werk. Terwijl hij achter je gaat liggen, voel je dat de beefbus nadert en… rechtstreeks tegen het Bruine Woud aan rijdt. AU. Wil je hem niet vloekend en tierend met je kussen van eendendons voor zijn knar slaan, help Mr. Dongel dan even de weg te vinden. Ja, Tom heeft ongetwijfeld ook biologie gehad, maar goed, in alle sexyness kruipt zijn joystick soms gewoon waar-ie niet gaan kan.

Kapitein Roodbaard
We vergeten allemaal weleens iets. Een telefoon, een agenda, een boodschap of… Nou ja. Meestal is het niet heel erg, maar we hebben namens de heren één verzoek: houd in vredesnaam bij wanneer het weer die tijd in de maand is. Je wilt namelijk écht niet tegen kapitein Roodbaard aankijken als hij na een fijne befbeurt tevreden naar boven kijkt om te checken of jij ook zo in je nopjes bent.

Andere naam
Goed, als je je darmgassen deelt, heb je kans, hoeveel weten we niet, maar goed, dat hij er nog wel om kan lachen. Maar je kunt niet elke blunder ongestraft maken. De naam van je stiekeme crush roepen is echt kromme-tenen-facepalm-haal-me-hier-weg-waardig. Je wilt de naam van je baas niet uitschreeuwen als je buurjongen die ‘ook wel oké’ is zijn best doet je tot ongekende hoogtes te laten genieten. Laat John op kantoor. Anders heb je dikke kans dat Kelvin van twee hoog de volgende keer een drol door je brievenbus douwt.

Natuurlijke muurschildering
Niet handig, maar waar: zijn kwak belandt soms niet waar het moet. Waar het wel hoort, laten we aan jou over, maar waar het awkward zou zijn, kunnen we zo voor je opsommen. Onze weirdste plek aller tijden? De muur. Het kan gebeuren dat zijn kwak met een kilometer of 70 tegen je ‘Keep Calm’-poster schiet, maar hoe leg je met droge ogen aan bezoek uit dat je Bart Smit-Slimy daar heeft afgegeven? Ja. Precies.

Kromme Karel
Soms ben je in zo’n rodeo ride verwikkeld dat je van gekkigheid niet meer weet wat je nog moet doen voor meer genot. Eén ding kunnen we je alvast verklappen: laat het niet het breken van zijn 7-granenknuppel zijn. Of dat kan? Ja. Weliswaar zit er geen bot in zijn penis, maar een zwellichaam dat kan scheuren, wel. Als dat gebeurt, hoor je ook zo’n romantisch knakje. Het resultaat? Een pijnlijke, blauwe Karel die ook nog een beetje wezenloos krom staat te hangen.

Lekkere bruine beer, oh ja!
Dirty talk: het kan jullie sekspartij behoorlijk opleuken, maar ook… eh, niet. Wat stoute woordjes in zijn oor fluisteren kan hem die extra prikkel geven om helemaal in je op te gaan, maar laat het dan wel de góede stoute woorden zijn. Grommen dat-ie met zijn bruine beer je grot moet betreden of hem uitmaken voor geile pad heeft vermoedelijk niet het gewenste effect. Tenzij je zijn beer naar een andere grot wilt sturen. 

Ja, hallo, mam!

Seks heb je met zijn tweeën. Of met zijn drieën. Of… Jeetje, nou ja, je snapt het punt: je moeder is er als het goed is niet bij. Dus als ze belt om te vragen of je zaterdag, als je komt eten, liever blanke vla of vanilleyoghurt hebt, dan neem je níet op. Ik herhaal: niet. Want echt: dat soort dingen zijn voor niemand orgasmebevorderend, en je moeder hoeft nadat ze weet wat je aan het doen bent, ook geen After Eight meer.

Zzzz...

Superleuk: als je lover zo zijn best doet voor je, dat je erdoor in slaap valt. Terwijl hij zich als een Bengaalse tijger op je lijf stort, lig jij erbij als kansmaker op drie weken slaaponderzoek in het plaatselijke snurkcentrum. Iedere sexy move van hem wordt beloond met een kort knorretje, waarbij je af en toe tevreden smakt. Libidokillergehalte? Moeten we het echt nog opschrijven?

Welke seksblunder is jou weleens overkomen?