6 situaties die je niet wilt meemaken in het pashokje

 
Het ene pashokje is het andere niet. Waar sommigen je brandschoon met -verlichting verwelkomen, kun je wel janken van de smerige varianten waar de kledingstukken over de vloer met stof en zand zijn uitgesmeerd. Bestaat het überhaupt, relaxed kleding passen? Want je begeeft je toch echt in een shopnachtmerrie als…
 
1. … het toch een maatje groter moest zijn
Tegen het advies van de verkoopster in, moest en zou en sta je jezelf uiteindelijk dan toch in maatje S te proppen. En je weet het bijna zeker, je hoorde iets scheuren. En je weet ook heel zeker dat mevrouw de winkelhulp dat ook hoorde. Na een paniekerig ‘lukt het een beetje?’, mompel je iets onverstaanbaars terug en bid je dat ze wordt weggeroepen door een andere klant. Zodat jij mooi uit dat hokje kunt glippen en die licht beschadigde jurk – ahum, uitgescheurd van zoom tot zoom – ergens tussen de sale-artikelen kunt proppen.
 

Je voelde het al aankomen voordat je de deur uit ging: vandaag is het D-day. En uitgerekend in het pashokje kom je er tijdens het bikini’s passen achter dat het te laat is voor een tampon. Natuurlijk heb je op het moment suprême geen tissues bij de hand, waardoor je wijdbeens met je handen in het haar staat. What to do? Het lijkt nog net geen crime scene uit een aflevering van Baantjer, maar het scheelt niet veel. Met een oud kassabonnetje probeer je het een en ander te fiksen en hoop je soepeltjes het pashokje uit te lopen. Gauw een HEMA opzoeken voor een wc-bezoekje. Kun je gelijk een doosje tampons en een schone onderbroek scoren.
 
3…  je niet in het pashokje past
Sommige pashokjes zijn onmenselijk klein. Stel je een plaatselijk boetiekje voor met plek voor één rek kleding en een klein clustertje tegels dat gereserveerd is voor iets wat het pashokje moet voorstellen. Maar goed, dat leuke truitje voor nog geen drie euro is wel heel aantrekkelijk, dus hop, je schuifelt maar langs het gordijn naar binnen. Terwijl je voorover bukt om je schoenen los te knopen, kan de eigenaar meegenieten van jouw derrière, omdat je kont half onder het veel te korte gordijn uitpuilt. Fan-tas-tisch. Je breekt nog net niet de spiegel als je je omdraait om de miniatuurkleedkamer uiteindelijk maar weer te verlaten.
 

“Of ik onlangs seks heb gehad in het buitenland?” Ai, heel fijn dat de GGD je anoniem belt over je chlamydiatest, terwijl jij half in een zomerjas hangt. Alleen is het niet meer zo anoniem wanneer het zó akelig stil is in de kleedkamers, dat iedereen kan meegenieten van je gesprek. En ja, zomaar ophangen doe je ook weer niet, dus praat je tenenkrommend verder. Belt daarna je lover. Of je niet vergeet nog langs de apotheek te gaan voor zijn aambeien.
 
5…  je in het pashokje naast je rare geluiden hoort
Kun je eindelijk na drie kwartier wachten het pashokje in, begint er een baby in het hok naast je te krijsen. Mamalief is even een ander maatje halen en d’r koter zet het op een schreeuwen. Na acht minuten is ze nog steeds niet terug en heb je al een halve migraineaanval. En aan de andere kant van je hokje hoor je een stel juist aan gezinsuitbreiding beginnen. Of nou ja, ze zijn het aan ’t oefenen. Je ziet nog net niet de kledingstukken in het rond vliegen, maar de seksgeluiden kunnen ze niet onderdrukken. En ondertussen moet je ook nog beslissen of je dat jurkje met een rode of grijze streep neemt. Iets met 99 problems?
 
6…  je een dikke vlek maakt
Yes! Je hebt de perfecte witte blouse gevonden. Precies jouw maat, gemaakt van een hemels stofje en het staat je ook nog eens prachtig. Totdat je het ding over je hoofd trekt en er een veeg lippenstift op de kraag komt. Krijg je er dus nooit meer vanaf. Zucht, was het ook nog de laatste op het rek, dus ongezien terughangen gaat nogal moeilijk. Vooral als de verkoopster vraagt of ze kan zien of-ie goed zit. Uhm, nee liever niet.

Welke gênante situatie heb jij weleens meegemaakt in het pashokje?