5 verjaardagen waarop je niet wilt zijn

Verjaardagen: ze horen heel gezellig te zijn. Maar laat het daar nu juist ontzettend vaak fout gaan. Het loopt soms gewoon totáál anders. En dan kun je fluiten naar de sfeer. Op de volgende verjaardagen wil je zo echt niet zijn!

Hoera! Er is iemand jarig en dat betekent biertjes drinken, schaamteloos in chipsbakken graaien en leuk nieuwe mensen leren kennen. Toch? Niet op de volgende verjaardagen.

Het kringetje
Ja hoor, we gooien ‘m er meteen maar in: Het Kringetje. Want allemachtig, wat is dat toch, met ons? We vieren onze verjaardag en dan gaan we in het kader van ‘gezellig’ of ‘feestelijk’ in een rondje zitten, terwijl de man des huizes rondgaat met een plateau ouwe kaas en een stukkie worst. Maar waarom is dat kringetje nu écht zo erg? Omdat je recht tegenover elkaar zit. En het heel, heel awkward is als je dan niets zegt. Je bent daar immers niet om een beetje naar elkaar te gaan staren. Toch zie je álles als je in een cirkel zit alsof je zo een stel geesten op gaat roepen. Ook die oom die naar je knipoogt. En die rare vlek op het shirt van je neef. En of de buurman links of rechts draagt. Damn’!

Het kringetje dat geen kringetje mag zijn
Is er nog iets ergers dan het kringetje? Ja: het kringetje dat geen kringetje mag zijn. Halverwege het uitdelen van de bakjes chips roept de jarige opeens dat het niet de bedoeling was dat iedereen in een kring zou zitten, dus hop, staan! Hoe ongemakkelijk is dat? Op commando met je kont van die stoel afkomen en dan met iemand gaan praten. Wat zeg je dan, in vredesnaam? "Nou eh, ja, ik ben maar gaan staan, en jij ook, zie ik, omdat we moesten eh… ja, nou, staan." Onze oplossing: statafels. Vanaf het begin.

De daggerparty
Je ziet het al als je binnenkomt: dit is niet goed. Terwijl jij je door omgevallen blikken bier en asbakken een weg baant naar de jarige, kom je onderweg een hoop tegen. Op de bank likt een stel elkaar zo uit dat je geen idee hebt of er straks nog wel ingewanden overblijven, en voor je wordt de weg versperd door partygangers die met een alcoholpromillage van 75 aan het limbo-daggeren zijn. Lallend wordt jou gevraagd ‘geswjellig’ mee te doen. Als je daarvoor past, moet je alsnog onder het touw door bukken, omdat er iemand in je nek dreigt te kotsen. Waar de jarige uiteindelijk blijkt te zijn? Die ligt boven kwijlend te zweren dat ze nooit meer drinkt. Leuk dat je er bent!

De no-show
Nadat je met een dikke bos bloemen en een toeter in je mond aan hebt gebeld, doet een bedroefde jarige open. Wat is er aan de hand? Er is niemand komen opdagen. Behalve jij. En dus spendeer je de rest van de middag met het eten van vijftig bitterballen en drie kommen borrelnoten, ‘want het moet op’. Daarnaast ben jij de uitgelezen persoon om een flinke klaagzang tegen te beginnen: Berend en Tineke hadden er wel moeten zijn, maar hebben helemaal nooit wat laten horen,  Sandra en Sjaan hebben afgezegd met een smoes en Bob en Edgar hebben autopech en zijn met geleende fietsen maar weer naar huis gereden. Maar gezellig dat jij er bent, met zijn tweeën maken we er wel wat van, toch? Met zulke vrienden heeft niemand namelijk meer vijanden nodig! Neem nog een mini-tompoesje!

De verjaardag die zo leuk begon

Het leek allemaal goed te gaan: iedereen, inclusief je ouwe opoe, zat aan de bastognekoeken en thee. Er werd wat gekletst, wat gelachen en nu… is de pleuris uitgebroken. Je nichtje beschuldigt je kleine neefje ervan haar extensions eruit te hebben getrokken, je tante reageert daarop dat haar jongen dat nooit zou doen en je oom is te druk om zich met deze vete te bemoeien, want de buurvrouw met Kim Kardashian-derrière is er ook. Je oma kan die flirterijen weer niet aanzien en schreeuwt na een sherry of zes woedend naar je oom dat hij eens moest weten hoe het voelt om belazerd te worden, waarop je opa de kamer uitbeent om buiten een joint te gaan roken. Happy birthday!

Ben jij weleens op een vreselijke verjaardag geweest?