Waarom daten met een beroemde bad boy zo slecht niet is

We hebben van onze moeders allemaal geleerd dat je op zoek moet naar een lieve jongen. Zo eentje die thee drinkt met je oma, op zaterdag met je naar de Intratuin wil en liever met jou een romantische comedy kijkt dan met zijn maten bier drinkt. Het type dat het ’t allerbelangrijkst vindt dat jij gelukkig bent, want dan is hij het ook. Dat is natuurlijk ook allemaal superfijn. Er kleeft alleen één groot nadeel aan De Lieve Jongen: hij is zo godvergeten saai.

Over waarom vrouwen en masse voor boefjes vallen zijn al vuistdikke boeken vol psychologische verklaringen geschreven. Zolang je een bad boy beschouwt als een gezellige afleiding on the side en er niet vanuit gaat dat je deze jongen ooit op het rechte pad brengt, is er geloof ik ook niet zoveel aan de hand. Opvallend is dat de gemiddelde bad boy zelden een mooiboy is. Neem de Britse royals. Hoewel prins William objectief gezien knapper is, is broertje prins Harry een stuk spannender. Zijne Koninklijke ginger poolt in Las Vegas met naakte vrouwen, hangt regelmatig beschonken in de lampen en vond het een prima plan om verkleed als nazi naar een feestje te gaan. Kortom: je moeders reinste nachtmerrie, maar wel een garantie voor een groots en meeslepend leven.

De bad boy komt natuurlijk in verschillende gradaties. Harry’s gedrag kun je met wat welwillendheid nog een gezond gevoel voor joie de vivre noemen, maar daar komt een Chris Brown niet mee weg. Hij timmerde in 2009 het neusje van Rihanna bont en blauw. Reden genoeg om heel hard weg te rennen en nooit meer achterom te kijken, maar daar dacht RiRi toch echt anders over. Na de mishandeling kwam ze weer bij hem terug en hun rommelige knipperlichtrelatie sleepte zich nog jaren voort. Zijn huidige vriendinnetje Karrueche Tran liet zich niet afschrikken door de tragische foto’s van zijn ex en organiseerde een welkom thuis-feestje toen Chris uit de cel kwam nadat hij verzeild raakte in verschillende knokpartijen. Karrueche kwam in een talkshow praten over hun relatie, maar leek daar verdrietiger over de gecompliceerde liefdesdriehoek met RiRi dan van de losse handjes van haar lover. Dat, mijn lieve lezers, heet gewoon een gebrek aan zelfwaarde.

De no go-categorie: Chris Brown

Chris is wel beschouwd een ordinaire crimineel, maar er lopen in Hollywood ook heel wat onschuldigere boefjes rond. Die zijn heus niet meteen slecht nieuws. Als je behoefte hebt aan avontuur kun je een hartstikke leuke tijd hebben met zo’n fuifnummer. Als je droomt van een sprookjeshuwelijk en een eettafel vol kinderen kun je beter snel doorlopen. Daar kan Katy Perry over meepraten. Ze trouwde met beroepsschuinsmarcheerder Russell Brand om na de scheiding uit te huilen in de armen van bon vivant John Mayer.  Ik durf te wedden dat je met John een prima avond kunt doorzakken, maar ook dat hij een hoofdpijndossier wordt zodra er serieuze gevoelens om de hoek komen kijken. Laten we daarom maar hopen dat Katy hem gewoon beschouwde als een fijne rebound.

De voetballer 

Een slag bad boy waar ik je wel voor wil waarschuwen is de voetballer. Als ‘ie een beetje hoog speelt, gaat ‘ie vreemd. Kunnen we lang en breed over lullen, maar dat is gewoon een feit. Bovendien zegt Olcay Gulsen het ook en als iemand het kan weten is zij het wel. Als je het oké vindt om jezelf altijd ondergeschikt te stellen, hem overal achterna wil reizen en zonder morren een oogje dichtknijpt als hij buiten de pot piest: mijn zege heb je, maar weet dat zijn goldcard alleen je niet gelukkig gaat maken.

Als je dan toch op een foute man inzet, zou ik gaan voor Leonardo DiCaprio. Hij is de laatste tijd best een beetje chubby geworden en ziet er in zijn vrije uren nogal schmützig uit. Dat alles neemt niet weg dat hij miljoenen bezit die hij met liefde over de balk smijt voor een goed feestje. Als hij niet werkt, heeft hij het ontzettend druk met vakantie vieren. Gewoon een jaartje aan Leo’s arm wat awardfeestjes aflopen, zonnen op een jacht en interessante mensen ontmoeten om vervolgens als de wiederweerga de benen te nemen. Deze vrolijke vrijbuiter gaat je immers nooit eeuwige trouw beloven. O, en nog een kleine voorwaarde: je moet wel blond zijn, eindeloos lange benen hebben en minstens een show voor Victoria’s Secret hebben gelopen. Maar als je daar aan voldoet heb je deze boef zo in the pocket.

Lees hier de vorige showbizzcolumns van Susan!