5 tv-programma's waar we nooit aan mee zouden doen
Het leuke van tv? Je hoeft er alleen naar te kijken. Soms is dat niet alleen gewoon relaxed, maar zijn we er ook écht dankbaar voor. Aan de volgende programma’s zouden we bijvoorbeeld voor geen miljoen meedoen of hebben meegedaan.
Sommige programma's zijn al even niet meer op tv, maar zijn ons altijd bijgebleven. Andere gaan nog steeds door, en zullen ons altijd bijblijven. Waarom? Omdat we er nooit, maar dan ook nooit aan zouden meedoen of in zouden hebben gezeten. Welke? De volgende vijf programma's. Zonder meer.
Cheat On Me
Heb je niets te doen en wel zin in een relatiecrisis? Dan moet je even solliciteren voor Cheat On Me bij Jean Cageman, ofwel: Jan Kooijman. Die neemt jou en negen andere stellen mee in een vliegtuig naar een gebied met palmbomen en daar moet je dan doen alsof je op iemand anders valt dan je partner. De andere deelnemers mogen namelijk absoluut niet weten bij wie je hoort. En dus sabbel je met je tong de oorlel van een compleet wildvreemde week en geef je middels sneaky gebaren aan je echte partner door dat je op het punt staat vreemd te gaan voor de nep, met tong, niet voor de nep. Hoe langer mensen denken dat jij en je partner niet bij elkaar horen, hoe beter. Uiteindelijk wordt er nog een spel gespeeld tussen de drie stellen die overblijven en het duo wat dan wint, gaat naar huis met een geldprijs. En een verbroken relatie. Wie wil?
Doen we ook niet: Temptation Island, MTV's The X Effect.
Oh Oh Cherso
Lekker met een groep mensen uit je eigen durrep op vakantie naar een oord met zon, zee en clubs: welkom bij Oh Oh Cherso! Leuk toch? Cameramannetje erbij en jullie worden gegarandeerd een hit. Uiteraard moet je wel gecast worden, maar als je een beetje van bronzer houdt, af en toe wat vieze dingen zegt, lekker eerlijk bent en een glittertje door je oorlel of navel durft te jassen, is dat geen probleem. Op je gratis vakantie is het snel dikke mik tussen jou en je mededorps- of stadsbewoners en jullie beleven de dolste avonturen. Je kukelt bijvoorbeeld zo lam als een tamme kanarie van de bar, loopt een stuk of zes soa’s op van de manpersonen die je van De Strip plukt en smeert samen met je vrienden hotdogs in het haar van iedereen die vervelend doet. Lachen! Dat je zorgverzekering spontaan je premie opdoekt, je ouders hun buurt niet meer in komen en de plaatselijke snackbar je niet eens gratis zou aannemen, is van latere zorg.
Doen we ook niet: Jersey Shore en Geordie Shore.
De Gouden Kooi
Je met wat anderen vrijwillig laten opsluiten in een villa en er dan zo lang mogelijk blijven zitten door andere kandidaten weg te pesten. Dat is het concept van De Gouden Kooi en heel veel andere programma’s waarbij mensen samen op wat riante vierkante meters worden gepropt. Dat zo lang mogelijk in die villa vertoeven is niet zo moeilijk, hoor. Je moet gewoon 1) niet weggestemd worden en 2) totaal ontoerekeningsvatbaar verklaard worden. En dat laatste is eenvoudiger dan het spellen van je eigen naam. Je gaat namelijk vanzelf gekke dingen doen, zoals je vriendin proberen te wurgen met een doucheslang, tongen in de jacuzzi terwijl je meisje vanaf de badrand gillend toekijkt en voor heel sensatiebelust Nederland een kind verwekken. De grootste gek wint en gaat ervandoor meet een geldsom waar met gemak weer een villa van gebouwd kan worden. Een villa waar je vervolgens wel weer alleen in zit, want ja, iedereen weet wat voor vlees hij in de gouden badkuip zou hebben. Maar hé: je hebt geld.
Doen we ook niet: Big Brother, De Bus, Utopia.
Expeditie Robinson
Voor als je altijd al aan iedereen hebt willen laten zien wat voor bikkel je bent: Expeditie Robinson is je vriend. Je gaat met wat Nederlanders en Belgen naar een eiland waar TomTom geen kaarten van heeft en dan is het een kwestie van doorzetten. Je staat tot op je tepels in het water je eigen pijlstaartroggen uit zee te vissen, maakt knallende ruzie met je teamgenoten en stookt letterlijk en figuurlijk vuurtjes. Ondertussen doe je ook nog allerlei opdrachten om tegenstanders uit te schakelen. Je eet borden vol kakkerlakken en ander junglevoer, hangt met je armen zo lang aan een stang dat je fitnessinstructeur in Nederland de tv uitzet en legt met een schandpaal om je nek een hinderloop af. Ben je uiteindelijk met twee of drie anderen over, dan moet je nog even een eindexamen doen door alles wat je geleerd hebt op het eiland in een lang parcours toe te passen. Win je, dan kun je het geld meteen goed besteden aan een diëtist, want met je Robinson-gewicht kun je bijna zelf naar huis vliegen.
Doen we ook niet: 71 graden Noord, Expeditie Poolcirkel.
Take Me out
Aan welk programma zou jij nooit meedoen of mee hebben gedaan?
Take Me out
Heel fijn als je maar geen liefje kunt vinden: Take Me Out. Het idee? Je laat je in een soort koker een podium op zakken en daar staat een aantal vrouwen achter een stemkastje om jou van schoen tot wenkbrauw te beoordelen. Dat gaat heel snel: zodra je begint over dat je hobby voetballen, klaverjassen, vissen, film kijken, naar de bios gaan, uitgaan of lezen is, heb je het voor een groot deel echt gedaan. Je moet dus geen hobby’s hebben, eigenlijk. Ook not done: fitnessen en daarvan een killerlijf krijgen. Al helemaal not done: niet fitnessen, wel gewoon gelukkig worden van een gezellige avond op de bank. Daarnaast ben jij niet alleen aan het woord, maar mogen familieleden en vrienden in filmpjes ook wat over je vertellen en dat gaat natuurlijk niet over hoe nuchter je altijd blijft op schuurfeestjes. Ja, het is hard werken daar, maar áls er dan een van de dames zo dapper is geweest je niet af te keuren, hou je er wel een date aan over. Wat je gaat doen? “Iets drinken met deze gezellige meid.” Ook saai.
Doen we ook niet: welk dateprogramma dan ook.
