5 originele ongeschreven regels in vriendinnenland
Oh my gawsh. Waar, nee maar echt, wáár zou je zijn zonder jouw BFFL? Met een L ja, want het is jouw beste vriendin voor het Leven. Hands up vriendinnen, dit zijn 5 ongeschreven maar zeer strikte regels in vriendinnenland.
De wij-accepteren-te-allen-tijde-elkaars-puisten-regel
Oké. Heb je echt bijna (BIJNA) een perfecte haardag, krijg je een púist. Seriously? Zonder een kilo plamuur ga jij voorlopig de deur niet meer uit. Niets of niemand wil je meer onder ogen komen. Op één uitzondering na: jouw vriendin. Staat jouw voorhoofd of kin weer synoniem voor het Himalayagebergte? Dan is een #puistfie snel gemaakt. Én verstuurd. Jouw vriendin mag elke pukkel – in elk mogelijk model, kleur en compositie – zien. Sterker nog: ze mag Pascal uitknijpen. Want ja, jullie geven elkaars puisten een naam. Zo geaccepteerd en geïntegreerd zijn ze.
De wij-zullen-in-geval-van-nood-altijd-inspringen-als-lesbische-vriendin-regel
Geheel opgedoft en paraderend op pumps zijn jullie klaar voor de stapavond van jullie leven. Als twee vrijgezellige dames zijn jullie ready om heel Hilversum onveilig te maken. Terwijl jij jouw dansskills op de proef stelt tijdens YMCA blijkt plots, out of the blue, dat jullie avondje sjansen en dansen in Club G-spot niet helemaal gaat zoals gepland. Want, dames en heren, dat je een cócktailjurk draagt, bekent niet dat Meneer Onbekend volstrekt legitiem met zijn cóckzilla tegen jouw bilpartij mag schuren. Jouw vriendin a.k.a. partner in crime zal in dit soort (of in gelijkwaardige) gevallen altijd inspringen als… jouw lesbische liefje. Áltijd.
De wij-bespreken-ons-seksleven-in-geuren-en-kleuren-regel
Sorry mannen, maar we geven de lengte van jullie jodokussen maar al te graag aan met, nou ehh, vergelijkbaar materiaal. Een winterpeen of gemberstronk bijvoorbeeld. Zo zijn we in ieder geval op de hoogte wiens piemel groter en/of dikker is tijdens die dubbeldate bij de Griek. Zelfs de coupe van het schaamhaar blijft niet onbesproken. Of wat dacht je van jullie uithoudingsvermogen? Of wat dacht je van de smaak van jullie sperma? Of wat dacht je van jullie befkwaliteiten? Of wat dacht je van jullie favoriete standje? Of wat dacht je… Nou ja, je begrijpt ‘m. In geuren en kleuren dus.
De wij-mogen-altijd-elkaars-kleren-lenen-regel
Het lijkt allemaal zo soepeltjes te gaan, die outfitkeuze van jou elke ochtend. Maar eerlijk waar: het is een ramp. Óf je hebt een superduper shirtje uit de kast weten te trekken en er zitten nog risottovlekken op, óf je kunt gewoon niet creatief en casual combineren, óf… alles zit in de fucking was. Wat dan? Dan heb je altijd jouw vriendin(nen) nog. Echt waar, een hip T-shirt of trendy jeans is just a phone call away. En als je geluk hebt komt ze het ook nog naar je brengen zodat je op tijd bent voor die belangrijke afspraak. Gotta love your best friend. Maar echt.
De wij-zullen-ieders-geheim-met-elkaar-delen-regel
Pléchtig heb jij gezworen om het tong- en semi-seksincident tussen nicht Ilona en neef Ray niet verder te vertellen. Je bent heus geen Gossip Girl 2.0, maar nog voordat Ilona haar bizarre lovestory heeft verteld, gaat er een appje de deur uit. “Móet je iets vertellen!” Totdat ze het volgende juicy detail prijsgeeft. En bliep, daar gaat de volgende. “20:00u?” En terwijl Ilona’s deur achter jouw rug in het slot valt, krijg je een berichtje terug. “Ik zit aan je keukeneiland met wijn en chips. Can’t wait.” Ja sorry hoor, maar je weet wat ze zeggen: your secret is safe with me and my best friend. Oké, en bij Pascal en Gerda dan. Doei!
Welke ongeschreven regel geldt in jullie vriendinnenland?
