Als je je voor iemand niet zou hoeven schamen, is het je lover. Sommige onderwerpen zijn alleen zó ongemakkelijk dat je het er binnen jullie rela liever niet over hebt of doet alsof ze niet bestaan. Zes dingen die al-tijd akward blijven in relaties.Hij heeft je naakt, kotsend en misschien wel kakkend gezien. Hij was er toen je zó hard moest lachen dat je in je broek plaste en hield je schokkende schoudertjes vast toen poes Puck doodging. Bij je lover kun je met álles terecht. Alhoewel: er zijn dingen die in de béste relaties akward blijven en zorgen voor momenten waarop er lange, lánge stiltes vallen. Dit zijn ze.
De kutscheet
Hoe je jezelf ook wendt of keert, hij komt een keer: de kutscheet. En je kunt erom lachen, het doodzwijgen of je doodschamen: zowel jij als hij weten dat het geluid niet uit je achterdeur komt. Dus als je weer eens een orkaan uit je mossel perst, gaat er al-tijd een ‘o-dat-is-la-vajayay’-gedachte door jullie hoofden. Kun je niet omheen. Je merkt het ook als het gebeurt en jullie zijn aan het seksen: hij knippert even met zijn ogen en jij geeft je amandelen een zetje door een beetje hulpeloos te kuchen.
De ex
Dikke kans dat jullie voor jullie samenkwamen een verleden met iemand anders hebben gehad. En als hij of zij ter sprake komt, is en blijft dat awkward. Als hij bijvoorbeeld zegt dat zijn teennagel op een zeldzame manier ingegroeid is en jij haarfijn weet hoe je dat moet oplossen, vraagt je lover natuurlijk hoe je aan die info komt. Tja. John, je weet wel, die liefde van drie jaar terug met wie het na veel gedraai uitging omdat jullie elkaar niet los konden laten, nou ja, die had dus ook zo’n nagel. Toen ging je nog mee naar de dokter en hebben jullie zijn teen daarna samen in een sodabadje gejast. O, die tijden.
Het aantal bedpartners
Soms zorgt het antwoord voor zulke awkward stiltes dat sommige lovers er liever niet naar vragen: het aantal bedpartners dat je hebt gehad. Waarom dit aantal voor ongemakkelijkheid zorgt? Picture this: hij verklaart met blozende wangetjes dat hij geen sekstijger is en dat jij zijn tweede bent. Jij daarentegen hebt in de zomer van 2012 heel Jantjes Verjaardag afgewerkt en bent daarna in Bodrum nog even gaan zandhappen met Dimitri, Pascal en Fabio. Liefjes vraagt je lover, met stiekeme trots dat hij zich zo open heeft gesteld, aan jou hoeveel bedpartners jij hebt gehad. Eh… Moet je je schaamluizen daar wél of níet bijrekenen?
Het klaarkomgeluid
In tijden van seks is veel geoorloofd, maar één ding blijft een beetje bizar: het geluid dat jullie maken als jullie klaarkomen. Brengt hij jou tot ongekende hoogtes, dan heeft het geluid dat je maakt wel wat weg van een stervende wasbeer. Hij op zijn beurt klinkt als een zeehond die met moeite een mossel uitkotst. Ja. Heel sexy is het niet, en dat weten jullie ook: zodra een van jullie ‘het geluid’ maakt, kijkt de ander even weg om zich niet een liesbreuk te lachen.
De verspreking
Tijdens de seks let je erop dat je niet heel per ongeluk de naam van je ex-scharrel uitschreeuwt. Dat gaat goed, maar soms floep je er tijdens een ruzie “Nee, Michiel, daar ben ik het dus níet mee eens!” uit. Dat is… opmerkelijk, aangezien je lover Teun heet. Ja. En dan mag je jezelf gaan redden. “Michiel?! Wie is Michiel?!” “Van eh… Van. Van Sales. Op mijn werk. Ik dacht even aan een situatie waarin ik het ook niet eens was met hem.” Túúrlijk.
Het leugentje om bestwil
Toen je voor de tweede keer op date ging met je liefje, had hij voor je gekookt: kreeft in bietensap op een bedje van parmaham. Niet.te.nassen, maar je wilde niet flauw zijn en zei daarom dat je het óverheerlijk vond. Sindsdien maakt hij het op elke verjaardag voor je klaar, om het daarna met rode wangen van inspanning met een ranonkel en een kaars aan je te serveren. Ie-de-re keer weer moet je verrast doen als hij vanaf z'n kookeiland op je afkomt en ook ie-de-re keer eet je het met geveinsde lekkerheid op. Maar zeggen dat je nog liever vijf dagen rucola vreet? Daarvoor is het te laat...
Wat blijft in jouw relatie altijd awkward?
