Her to the kenbaar: 20 dingen die je begrijpt als je futloos haar hebt

Makkelijker kunnen we het niet maken, wel leuker. Want hé, jij bent écht niet de enige met een futloos Frisur. De volgende 20 dingen zijn dan ook vast heel herkenbaar. 

Tegenwoordig sla je alle Tel Sell-reclames over. Anders is een transactie zo gemaakt. 

In de ochtend zat het nog o zo perfect. De fietsrit heeft echter alles verpest. 

 

Je kan spuiten wat je wil (met je Andrélon ja), maar niks helpt. 

Een dag je haar niet wassen?! Eh... bitch please.

 

Vriendinnen met een volle coupe die klagen over dat hun haar zo zwaar is en dat ze er hoofdpijn van krijgen. Snap jij de ballen van. 

 

Je hebt maar liefst 249 haarspeldjes nodig om de boel in toom te houden. 

 

Jouw kapsel in de krul zetten? Leuk, maar nee. 

 

Coltrui? Niet te doen. Lees: statisch haar. 

 

Pinterest-plaatjes of Youtube-tutorials zijn gillers. 

 

Vriendinnen met dik haar die zeuren dat hun elastiekje nét geen drie keer om hun pony tail wil. Bij jou kan-ie maar liefst zo'n 46 keer rond. 

Je gooit je halve maandsalaris over de Kruidvat-balk in de hoop dat je ditmaal wél een geschikt haarproduct aanschaft. 

 

Na een douchebeurt heb jij immense haaruitval. 

 

Je bent dan ook als de dood dat jouw halve coupe in de borstel hangt. 

 

Vriendinnen die nooit vet haar hebben. Nogmaals: bitch please. 

 

Jouw haar opsteken – men neme bijvoorbeeld een hipsterknotje – is allemaal leuk en aardig enzo, maar iedereen die achter jou loopt moet dealen met zicht op jouw haargaten a la hoofdhuid. 

Slapen is de hel voor je haar. 

Héél vaak piept er een stukje oor uit je kapsel. 

Een pony? Mits een verzameling van drie kleine sliertjes op je voorhoofd wél als pony meetelt, is het voor jou mission impossible. 

Je begrijpt, het leven van een futlooshaarhebbende gaat niet altijd over rozen. 

Het dróógt daarentegen wel snel. Maar daar blijft het dan ook wel bij. 

Heb jij dun, futloos haar? En wat is voor jou héél herkenbaar?