Deze dingen herkennen vrouwen die al heel lang geen seks hebben gehad
Daten in deze tijd was moeilijk, sinds de pandemie is het helemaal mission impossible geworden. Natuurlijk kun je wel een date krijgen, maar een 'lawa' (lange wandeling) als afspraakje is gewoon niet zo spannend. En je bent eigenlijk ook een beetje te lui geworden om op zoek te gaan als je heel eerlijk bent. Sta jij al een tijdje droog? Dan herken je deze dingen als geen ander!
Lees ook: Dit zijn de meest tenenkrommende openingszinnen ooit
18 herkenbare momenten
Is het luiheid? Is het verlegenheid? Is het pik-/vaginavrees? Een slecht aanbod op datingapps? Of is het al het voorgaande? Wat de oorzaak ook is, in jouw lady business is al heel lang geen winkelafspraak meer geweest. Zo erg vind je het zelf niet, maar je belandt er wel door in de volgende situaties...
-
De houdbaarheidsdatum van de condooms die nog verdwaald in je nachtkastje lagen, zijn allemaal verstreken.
-
Wanneer vriendinnen aan je vragen hoe lang het geleden is voor je, moet je heel lang nadenken.
-
Jouw pandapunten kennen een teleurstellende piek. Het is maar goed dat jij niet meer studeert, anders zou je elke dag in het pandapak rondlopen.
-
Er zijn genoeg mensen die zich continu bemoeien met de stand van zaken door te vragen hoe jij je behoeften dan bevredigt. Duh, daar heb je toch jezelf voor.
-
Je vrienden proberen je continu te koppelen aan hun vrienden omdat ze vinden dat je wel weer eens van bil mag gaan.
-
Jij bent al heel lang geleden gestopt met de boel down there dagelijks te scheren. Een wekelijkse trimbeurt doet voor jou de trick wel.
-
Wanneer jij de pil per ongeluk een dagje bent vergeten, schiet je niet in de stress. Jij hebt toch geen seks gehad en het ziet er niet naar uit dat je het deze maand zult hebben.
-
Jij vraagt je af de eerste keer waarop je weer seks hebt, weer net zo zal voelen als de allereerste keer.
-
En je bent een klein beetje bang dat je weer begint te giechelen als een klein kind wanneer je iemand anders naakt ziet.
-
Aan je meest recentelijke orgasme kwam niemand anders te pas. Nou ja, één persoon dan. Als je je Tarzan-vibo meetelt. En het was god-de-lijk.
-
Je begint je hond/kat gewoon veel leuker te vinden dan anderen.
-
Je vindt dat je wel veel betere dingen te doen hebt dan in de kroonluchters handen met een of ander persoon die je van de straat hebt geplukt. Netflixen bijvoorbeeld. Je betaalt geen 12 euro voor de kat z’n… nou ja, je weet wel.
-
Geen pregnancy scares meer. Je wacht elke maand zonder zorgen op je menstruatie.
-
Je vriendinnen vinden het altijd nodig om alle voordelen van de onenightstand op te noemen. Alsof dat je na al die tijd nog kan overtuigen.
-
Het baart je absoluut geen zorgen dat je al zo lang niet meer van bil bent gegaan. Dat je zo onverschillig bent over dit gegeven, baart je dan wel weer zorgen.
-
Zo af en toe sla je weleens aan het ‘doe het zelf’-en, maar halverwege word je vaak moe en ga je toch liever meteen slapen.
-
Je moet altijd maar de (oude) seksverhalen van je vriendinnen aanhoren. En vriendinnen die op de hoogte zijn van jouw gesloten deur, kirren continu dat je niet weet wat je mist.
-
Jij houdt niet meer bij hoeveel weken het geleden is. Als je maar gelukkig bent, toch?!
