Hoe kun je ervoor zorgen dat je niet vast blijft zitten in je verhaal over je narcistische ex?

Heel vaak wordt mij de vraag gesteld hoe je ervoor kunt zorgen dat die ander niet meer zo’n impact heeft in je dagelijks leven, ook al is je ex-partner die narcistisch is, fysiek niet meer aanwezig. 

Obsessieve gedachten

Er zijn talloze redenen waarom we vastlopen in ons eigen verhaal. In een relatie met narcistisch misbruik ben je vaak deelnemer geweest van gedrag wat afschuwelijk, destructief en zelfs traumatisch voor je kan zijn. Maar eigenlijk gaat het na het einde van een dergelijke relatie niet meer over je ex, maar alleen nog over jou. Want jij bent vaak degene die nog steeds zo gefocust is op de ander en toch door moet gaan, ondanks de pijn. Wat kun je nou doen om deze obsessieve gedachten aan je narcistische ex te stoppen?

Trauma

Wanneer we een heftig intense gebeurtenis meemaken, hebben we altijd de neiging om anderen hierover te vertellen, dit is ook erg belangrijk. Op die manier kun je het trauma verwerken, reflectie en feedback krijgen van anderen en waar mogelijk een stukje begrip, erkenning of geruststelling dat het niet allemaal of allemaal niet aan jou lag. Het probleem met iemand die narcistisch is, is vaak dat deze juist heel erg veel mensen kan laten geloven in zijn/haar verhaal, waardoor de illusie wordt gewekt, dat jij degene bent met een groot probleem. Belangrijk is echter niet wat anderen geloven, maar wat jij over jezelf gelooft. Ga jij jezelf steeds meer wijsmaken dat het aan jou ligt door dit aan jezelf te blijven herhalen, omdat iemand die narcistisch is, dit roept? 

Levensles

De beste manier om deze negatieve cirkel van geweld naar jezelf te doorbreken, is door jezelf te leren 'vangen' terwijl je je verhaal vertelt en de zoektocht te starten naar de les die er voor jou in heeft gezeten. In iedere levenservaring zit een levensles, dus ook in deze, hoe pijnlijk en traumatiserend ook. Wat heb je geleerd van deze ervaring? 

Tuurlijk is je verhaal zonder twijfel pijnlijk. Je voelt je misbruikt, gekwetst, verraden, mist de ander en nog veel meer. Deze gevoelens moeten erkend worden en sta jezelf toe deze diepe pijn te voelen, het is een belangrijk onderdeel van je herstel. Echter nog even terug naar je levensles in jouw levensverhaal.

Maak een switch

Je staat machteloos om je narcistische ex en zijn/haar gedrag te veranderen, maar je staat niet machteloos om jezelf te veranderen, te leren luisteren naar je intuïtie en te leren weer te gaan vertrouwen op jezelf. Als je die switch kunt maken, ga je je minder slachtoffer voelen van de situatie waar je inzit. Je legt de focus niet langer op de ander, maar op jezelf en op die manier maak je van de pijnlijke en heftige levenservaring, niet een verhaal van machteloosheid, maar van kracht. Door je eigen verhaal op die manier te gaan benaderen, haal je de emotionele lading weg van de situatie. Het kan uitermate pijnlijk zijn en belangrijk is om onderscheid te maken tussen zelfverwijt en zelfverantwoordelijkheid. Het gaat niet om 

“Als ik maar/Had ik maar.., dan was dit niet gebeurd.” Dit is zelfverwijt. Dit helpt je niet verder. Het gaat om het nemen van eigen verantwoordelijkheid. 

Stel, je ex heeft je enorm bedrogen, dan kun je door middel van zelfverwijt zeggen: Als ik meer voor hem of haar had betekend, had hij me nooit bedrogen, ik ben dus waardeloos. Als je zelfverantwoordelijkheid pakt, zou je kunnen zeggen: Wat hij of zij deed is verschrikkelijk, ik kan hem of haar helaas niet veranderen, maar ik heb wel de macht en kracht om mezelf te veranderen, eerder naar de signalen van mezelf te luisteren en meer op mezelf te vertrouwen. Ik doe er namelijk wél toe. Hoe vaker je vanuit deze power praat, hoe meer regie en verantwoordelijkheid je kan en durft te nemen over je eigen leven. 

Hoe meer je het verhaal vertelt vanuit machteloosheid, hoe meer ons brein daarin gaat geloven, net als met de kracht van reclame. In zelfverwijt activeer je je pijnlichaam en in zelfverantwoordelijkheid leer je de pijn volledig doorvoelen en ervaren om deze uiteindelijk los te gaan laten. 

Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.

Lees ook: 
Over narcisme: Dealen met een narcistische familie
Over narcisme: Hoe te dealen met co-ouderschap met een narcist